Encuentra Tu Blog [5*]

Hacía tiempo que no publicaba un Encuentra Tu Blog, así que para animaros el final de las vacaciones (y para resarcirme porque este verano no estoy escribiendo reseñas sobre los libros que leo ya que soy una floja de mierda) os traigo una nueva entrega. Como siempre, empecemos con lo importante: las búsquedas pornográficas.

pag 2porno tens

María Ángeles Cabre 2014 noviembre búsquedas sexo, amor, imágenes

porno Flash y mujer

 Sam Heughan sin camisa

Vuestros deseos son órdenes para mí
(no es su foto más favorecedora de cara, pero estoy segura de que no venían buscando eso...).

¿Dónde vive Sam Heughan?

Si lo supiese, ya me habría mudado allí.

spoiler de "Una historia de un amor turbio"

No he tenido el placer de leer este libro... Es más, no sabía ni que existía.

¿Cómo conseguir "After" de Anna Todd?

Pa' empezar, ¿por qué coño os queréis leer esa mierda?
Y pa' terminar, epublibre.org.

¿Cuántos libros hay de "El Corredor del Laberinto"? 

¡No lo sé! ¡Es un caos! ¡Cada vez que leo uno publican otro!

"El Corredor del Laberinto" explicación 

¡JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA!

¿Por qué metieron a Thomas en el laberinto? ¿Por qué razón?

¡Ni Sherlock es capaz de encontrarle explicación a esa mierda!

20 pensamientos que he tenido viendo "El club de los Incomprendidos"

Pues ayer por la noche me di un golpe en la cabeza y decidí ver esta película porque, no sé, me apetecía ver mierda que no me hiciese pensar. Al final acabé rajando mentalmente conmigo misma de la película de lo mala que es y decidí que eso no me lo podía guardar dentro, y como aquí en mi casa no puedo compartir estos pensamientos con nadie pues lo cuelgo en mi blog (que pa' algo es mío).

Por cierto, que hay spoilers, aviso.

1. Joder, tu madre sí que tiene pasta, que se ha comprado un edificio con terraza y todo en pleno Madrid.
2. Los petos y las camisas de cuadros están de moda. No sé quién le pasa los consejos de moda a la tal Beatriz pero que se informe. The '90s are back, bitch!
3. Esto empieza a oler a El club de los cinco (The Breakfast club, no los libros de Enyd Blyton) así como a kilómetros.
4. El "chungo" que va de guapo era más guapo en Promoción Fantasma, cuando era un malote de verdad. 
5. El guapo que lo tiene todo dejando a su novia y a sus amigos molones por unos nuevos amigos marginados, JAJAJAJAJA. Eso no pasa.
6. Woh, y ahora un rapero malote se fija en ella. Uno de estos sacado de una peli americana con grandes gestos para conseguir el número de una tía guapa. Guau. A ver con qué nuevo cliché me sorprenden.
7. La rubia ésta me recuerda a alguien (¿y habla como si doblase una película o soy yo?).
8. Sí, como que te puedes subir a esa terraza sin que salte una alarma ni náh de náh... Ni que te vea la policía desde abajo (porque no estás en una calle céntrica ni nada, sólo es la puta Gran Vía de Madrid).
9. El cliché de enamorarse de tu entrenador de voleibol. Eso tampoco pasa, os lo digo yo. El mío estaba recién sacado de la universidad y sólo lo mirábamos para darle pelotazos.
10. ¿Qué mal actúa la gente en esta película, no?
11. Coño, qué suerte. Guapo y con dinero. Pero había un vacío en su vida hasta que llegaste tú, oooooh, que profundo y que NO.
12. Chicas, esto es muy IMPORTANTE: si alguna vez vuestro entrenador/cualquier-tío os mete mano sin consentimiento y os intenta violar, ¡DENUNCIADLO! No vayáis, lloréis con vuestros amigos pero no se lo contéis a nadie y lo dejéis correr. NO. Denunciadlo u os arrepentiréis toda la vida. Denunciadlo y evitad que le haga lo mismo a otras chicas (esta película me está empezando a dar mucho asco).
13. ¡A Rosemund Pike! (la de Perdida). ¡Media película dándole vueltas!
14. El club de los dramas de unos pijos madrileños, la llamaría yo.
15. Si entras con un sofá y una lámpara en una estación de RENFE probablemente te detengan pensando que llevas una bomba.
16. Si paras un tren de RENFE (parada de emergencia) para darle un beso a la persona que te gusta, el revisor se baja y te mata de una hostia.
17. Estaba pensando que ser emo ya no se lleva desde hace 10 años, pero lo de Alicia no me lo he visto venir (¿¡qué cojones!?).
18. Foh, yo quería que muriese alguien.
19. ¿Os acordáis de la madre de la prota? Creo que ella tampoco. Ni el guionista. Ni el director.
20. Joder, que malos actores tenemos en España, ¿eh? Nos lo tendríamos que hacer mirar.

Impresiones finales:

Que no digo que las películas de mi época fuesen mejores pero... JO-DER, hermano, qué mal.

Lo puto peor.
No toco un libro de Blue Jeans ni con un puntero láser.

¿Alguien más ha visto este bodrio? ¿De verdad hay gente a la que le pasan estas cosas? ¿Por qué en mi instituto no había niños ricos que me paseasen en velero (el cupo de "raperos" malotes e idiotas sí estaba cubierto)? ¿El libro es tan soberanamente malo como la película? ¿Trata igual de MAL temas como la violación, la homosexualidad y las enfermedades mentales (en serio, es una puta vergüenza)? 

RESEÑAS FLASH [#8!] Fahrenheit 451. Once escándalos para enamorar a un duque. La Sociedad Juliette.

Últimamente estoy de un apático que no puedo escribir reseñas largas. Yo creo que es la alergia a la primavera, que se me junta con el calor del verano y el final del máster, haciendo que me entre complejo de osa parda y quiera pasarme toda la estación y parte de la siguiente hibernando. Que dura es la vida de los que no somos millonarios y no podemos permitirnos vivir en un hemisferio diferente la mitad del año.*

Ser vaga, el drama.

Ser "pobre", el verdadero DRAMA.

*Esto lo tendría que haber publicado en junio, pero no pudo ser. Y como me costó un huevo decidir cómo poner los gifs, ahora sus aguantáis y lo leéis con dos meses de retraso.

Fahrenheit 451

Ficha en Goodreads
Autor: Ray Bradbury
Editorial: Minotauro
Año de publicación: 2002 (1953)
Nº de páginas: 272
ISBN: 8445071165
Nota (sobre 5): 3'5 - Interesante

La verdad es que esperaba más de este libro. El qué exactamente no lo sé. Puede que, acostumbrada como estoy a las distopias juveniles de hoy en día donde todo es acción, echase en falta que el relato fuese más trepidante en algunos momentos. O puede que fuera su fama de clásico del siglo XX. La novela está llena de metáforas, hipérboles y diálogos bastante densos, la acción no decae (más que nada porque no le da tiempo de lo corto que es). Con la nota que le he puesto no quiero decir que el libro sea malo (¡ni mucho menos!) sino que esperaba otra cosa al leer esta novela (me ha recordado bastante a Matadero 5, de Kurt Vonnegut).

La novela es bastante corta (menos de 200 páginas) pero mi edición traía un posfacio y dos relatos cortos del mismo autor. Lo peor es que el posfacio (donde el autor nos cuenta cómo consiguió publicar la novela) y los relatos han sido mi parte favorita del libro. El primer relato era sobre un parque al que los niños van a jugar (trauma de relato) y el segundo sobre otro futuro distópico en el que la raza blanca está casi extinta. La verdad es que este último relato es el mejor (creo que se llamaba Y la roca gritó), yo pagaría por una novela sobre ese tema.

Por cierto, si queréis ver la adaptación cinematográfica que le hicieron en 1966 (en versión original y sin subtítulos), la podéis encontrar en Youtube. Le metieron una historia de amor con calzador que no viene a cuento de nada, pero bueno.

Once escándalos para enamorar a un duque #3

Ficha en Goodreads
Título original: Eleven Scandals to Start to Win a Duke's Heart
Autora: Sarah MacLean
Editorial: Ediciones Versátil
Año de publicación: 2013 (2011)
Nº de páginas: 375
ISBN: 9788492929740
Nota (sobre 5): 2 - Leíble

Sarah MacLean me gusta. Sus libros son bastante decentes para lo que suele haber en el mundo de la novela romántica/erótica histórica, pero este libro simplemente NO. Me lo he leído porque no tenía Internet y no me apetecía estudiar. Es repetitivo hasta resultar aburrido (que ya nos hemos enterado que de lo recto de los cojones que es él y de lo poco digna que es ella, que YA); no sé si le he cogido más asco a Juliana Fiori o al duque. Vaya par. SPOILER Soñaba con que muriesen en su luna de miel, pero no. Encima van y se reproducen. FIN SPOILER. Lo peor, en verdad, es que en este hay menos sexo que en el primero. Se nota que éste lo escribió por hacer la gracia de la trilogía. A mí me sobra, aunque Goodreads opina diferente y le da un 4.05 (¿¡pero qué cojones!?).

La Sociedad Juliette

Ficha en Goodreads
Título original: The Juliette Society
Autora: Sasha Grey
Editorial: Grijalbo
Año de publicación: 2013
Nº de páginas: 384
ISBN: 9788425350474
Nota (sobre 5): 3 - Interesante

Otra vez vuelvo a llevarle la contraria a Goodreads y al mundo porque a mí este libro sí me ha gustado. A ver, no me ha encantado ya que me esperaba una castaña pornográfica importante y ha resultado ser una novela interesante (e inquietante a veces). Podría decir que me ha sorprendido positivamente. La verdad es que, por las reseñas que había leído antes, me esperaba un 50 sombras de Grey (es decir, una mierda superultrahipermegamachista) escrito por una actriz porno, pero no. El libro es... extraño. De aquella manera. Quiere ir de profundo pero no llega (no puedes tirarte un capítulo entero reflexionando sobre el semen e ir de profunda). Me da la impresión de que se queda a medio gas. Aún así... Me ha gustado.

Eso sí, he acabado del cine clásico y de Hitchcock hasta el copete (no sé si conseguiré ver alguna película de este señor entera después de esto, o si le cogeré más asco a las rubias).

Y esto es todo, amigos.
La próxima vez intentaré hacer las reseñas más cortas para que no sufráis más.
Suficiente tenéis con el calor veraniego que yo no estoy sufriendo, muajajajaja.