30 pensamientos que he tenido viendo "365 días: Aquel día"

Sí, aquí estamos otra vez. Una entrada, una causa. La de este 2022 es que no veáis la película 366 días 365 días: Aquel día, continuación de mi amada 365 días. Ya me la veo yo para que no sufráis.

Puede que este 2022 haga otra entrada sobre lo maravillosa que me ha parecido la trilogía Los habitantes del aire, más que nada por volver a hablar de literatura en el blog.

En cuanto a la película, ni me he molestado en buscar el póster original esta vez. Con la versión española de Netflix y el pelo rubio platino de mierda de Laura vamos que nos matamos:

1. Argh, por Dios, Laura, no te mueres y no te quitas el puto rubio platino de la cabeza. Todo mal con esta película nada más empezar.
2. No me sorprendo ni de que follen 1h antes de la boda.
3. ¿Esta era la misma amiga de "huyamos con tu feto y criémoslo lejos de aquí"? ¿Qué le ha pasado? A parte de convertirse en una cani inglesa, digo.
4. Ed Sheeran para borrar de nuestras mentes que esta "relación" comenzó con un secuestro y terminó con un síndrome de Estocolmo.
5. ¿Desde cuándo la amiga está liada con uno de los mafiosos?
6. ¡SÍ, JODER, GRACIAS! GRACIAS POR QUITARTE EL PUTO TINTE RUBIO, JODER. HABÉIS TARDADO DOS POLVOS DE MÁS EN QUITARLE LA PELUCA DE LOS COJONES.
7. ¿La escena del golf? ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? ¿Qué cojones acabo de ver?
8. Ya estamos, QUE FOLLAR EN EL AGUA NO MOLA, QUE SE TE QUEDA EL COÑO MÁS SECO QUE LA MOJAMA. NO LUBRICAS, NENA.
9. A las escenas de sexo les ponen música de Los 40 Principales para que si alguien las sube a PornHub les salte el copyright. No tengo pruebas pero tampoco dudas.
10. Hostia, acabo de descubrir que existe la Roomba versión cortacésped.
11. Madre mía, 30 minutos de película y el único avance en la trama ha sido el del pelo de la protagonista. Venga montajes pornográficos, venga...
12. Vamos a generar conflicto haciendo que él sea extremadamente machista y ella feminista. Duración: 0'5 segundos.
13. El montaje de presentación del jardinero, JAJAJAJA, me ahogo.
14. Nacho no es un apodo, Nacho. Un apodo sería el Gachas.
15. Enhorabuena, tienes tu propia empresa de moda aunque antes trabajabas en dirección y gestión de hoteles.
16. Illo, qué haces en pelota de noche en la terraza, que es Sicilia en Navidad, no el Caribe tropical.
17. Ese montaje sexual me ha dado cistitis.
18. El moreno rayos UVA de los padres de Laura. XD
19. Ojalá haber estudiado pa' jardinera porque tremendo cochazo se gasta el menda.
20. Y tremendo cortijo.
21. ¿Paella o arroz con cosas? Por favor, primer plano de ese plato.
22. ¿Cenar cuando aún hay sol? Pocas raíces españolas tiene el jardinero.
23. Esta película es el anuncio de gafas de sol más largo que he visto jamás.
24. Bueno, Laura, después de follarte al jardinero, múdate a una isla donde sólo habiten pingüinos porque cuando se entere Máximo, te despelleja.
25. Por fin Laura preguntándose también porque el jardinero tiene un puto casoplón. Sólo te ha costado un polvo, mujer.
26. El Massimo Dutti dando puñetazos sin ton ni son porque no puede encontrar a su mujer, y la Laura mientras montando en moto acuática con el jardinero viviendo el verano, jajajaja, me meo.
27. ¡HOSTIA PUTA, RAMÓN LANGA! Yippie Ki Yay, hijo de puta.
28. Ahora viendo el próximo anuncio de El Corte Inglés para otoño pero con pistolas.
29. Mira, el recurso del hermano gemelo del que la protagonista no sabía nada está ya muy trillado, por favor. Stop gemelos como deus ex machina.
30. Ojalá Laura muriendo esta vez de verdad.

Impresiones finales:

Pues es incluso peor que la primera. No sé de qué me sorprendo, también os digo. Si ya la premisa de la primera película era problemática, la de ésta no hay por dónde cogerla. 

Laura se aburre en su matrimonio. Massimo Dutti le dice que de qué coño se queja, que vive como una reina (él lo dice en modo machista, pero yo estoy de acuerdo con él; ojalá tener un millonario en mi vida que me mantuviera y no dar un palo al agua de aquí a que me muera). Laura se mosquea. Massimo Dutti le monta una empresa de modas pa' que se entretenga y la gestione. Conflicto de mierda resuelto. Follan.

Segundo conflicto, Laura ve al Massimo Dutti follando con una ex en una fiesta. Se cabrea y se fuga con el jardinero "español" a follar a una isla. Porque pa' qué te vas a quedar y hablar las cosas. Resulta que el jardinero es hijo de un mafioso español, Ramón Langa, y están usando a la chavala pa' hacerle chantaje al Massimo sin que ella lo sepa (ella, ocupada follando y viviendo la vida beauty de verano). Todo esto en realidad es un plan malvado elaborado por el hermano gemelo de Massimo Dutti. Yo qué sé, colega, ¿te casas con ella y no le cuentas lo de tu hermano primero? ¿Un hermano que te podría suplantar y joderte el matrimonio? ¿Y este señor es el cabecilla de la mafia italiana?

En fin, otra película en la que Laura ni Massimo Dutti y sus caras follando mueren. Habrá que ver la tercera cuando la saquen para ver si por fin contratan a alguien con puntería.