20 pensamientos que he tenido viendo "365 días más"

Pues aquí estamos de nuevo, porque Cincuenta sombras de Grey no me la vi entera por miedo a sufrir una embolia o a quedarme dormida eternamente, pero se ve que mis ansias de rajar de la trilogía de 365 días son superiores a mí. Más altas incluso que de rajar de After, ¿eh? Y ese fue el sumun de mi blog.

Por cierto, al que ha hecho el póster se le ha ido la mano con el Photoshop. Que grima dan todos.

1. A ver, en el resumen de la película ya te dicen que Laura va a tener que elegir entre Massimo Dutti y Nacho, ¿para qué os hacéis los misteriosos nada más empezar la película? Ya sabemos que Laura no se ha muerto por muchas ganas que tengamos.
2. Que bien cicatriza esta chica. O eso o han pasado 10 años de una película a otra (que lo dudo).
3. Hale, 10 minutos de peli y a follar.
4. Por qué la amiga sigue vistiendo como una cani inglesa de los 2000s. No-lo-en-tien-do.
5. OS HABÉIS DEJADO DOS PUTOS PLATOS DE ESPAGUETIS SIN COMER. EN ITALIA. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PERSONAS SOIS?
6. Iba a poner el grito en el cielo porque esta gente está follando en una discoteca, pero aquí todos sabemos que eso pasa de verdad.
7. Yo sé que Laura va a elegir mal, porque lo sé. El síndrome de Estocolmo es más fuerte que ella, pero debería quedarse con Nacho. Es más apaña'o, sabe cocinar arroz con cosas y no pone cara de asesino en serie cuando folla.
8. Las escenas sexuales con música popera hacen que me pete un ojo. Es que encima es música que no les pega NADA. Y las canciones son tan jodídamente malas.
9. "Mi matrimonio peligra, voy a centrarme en mi empresa". Lo que le ha importado la empresa en estas tres películas: 0. Laura, que supongo que tendrá la carrera de Administración y Dirección de Empresas, haciendo de diseñadora en su empresa sin tener ni puta idea. La magia.
10. Y el otro mientras catando el producto que vende. Porque a la mala hostia de Massimo eso es lo que le hace falta, más coca.
11. Me aburro.
12. La gente aquí follando en el trabajo en horario laboral y todos de jajas. Se ve que Laura no tiene departamento de Recursos Humanos en su empresa.
13. No me entera'o bien, ¿por qué se van estas dos a Portugal? A parte de por mover algo la trama.
14. ¿Esta gente cómo es capaz de tener conversaciones en discotecas?
15. ¿La trama de la amiga polaca cani borracha intentando escapar del guardaespaldas del hotel? La más interesante.
16. Me estoy durmiendo. Send help.
17. Madre mía, lo puto buena persona que es Nacho (para los estándares de esta película), y la gilipollas de Laura va a elegir a Massimo. Me puto mato.
18. Podrían haber limpiado los cristales de la terraza, que se ven todos los dedazos a contraluz.
19. La historia de amor entre los padres de Laura y los rayos UVA es más fuerte que cualquiera de las de Laura.
20. WTF!? Que a Laura le pone que Nacho y Massimo Dutti se coman el hocico, JAJAJAJA, ME DESORINO.

A ver, os comento, la última media hora de película... La he ignorado completamente. Me he puesto a mirar el móvil porque ya no podía con mi aburrimiento. De las tres esta es la peor, y eso que son todas malísimas. Creo que se queda con Massimo Dutti en lugar de con Nacho porque tomar malas decisiones es parte de la personalidad de Laura y porque la última escena de la película es con él (y él le ha solta'o la típica mierda de "si quieres algo, lo tienes que dejar ir, y si vuelve es tuyo para siempre"). Que a mí ya me la pela, que yo sólo quiero irme a dormir.

Impresiones finales:

Lo único salvable de esta película, la amiga cani polaca:

Mátala, Olga, haznos un favor a todas y acaba con esta historia.

30 pensamientos que he tenido viendo "365 días: Aquel día"

Sí, aquí estamos otra vez. Una entrada, una causa. La de este 2022 es que no veáis la película 366 días 365 días: Aquel día, continuación de mi amada 365 días. Ya me la veo yo para que no sufráis.

Puede que este 2022 haga otra entrada sobre lo maravillosa que me ha parecido la trilogía Los habitantes del aire, más que nada por volver a hablar de literatura en el blog.

En cuanto a la película, ni me he molestado en buscar el póster original esta vez. Con la versión española de Netflix y el pelo rubio platino de mierda de Laura vamos que nos matamos:

1. Argh, por Dios, Laura, no te mueres y no te quitas el puto rubio platino de la cabeza. Todo mal con esta película nada más empezar.
2. No me sorprendo ni de que follen 1h antes de la boda.
3. ¿Esta era la misma amiga de "huyamos con tu feto y criémoslo lejos de aquí"? ¿Qué le ha pasado? A parte de convertirse en una cani inglesa, digo.
4. Ed Sheeran para borrar de nuestras mentes que esta "relación" comenzó con un secuestro y terminó con un síndrome de Estocolmo.
5. ¿Desde cuándo la amiga está liada con uno de los mafiosos?
6. ¡SÍ, JODER, GRACIAS! GRACIAS POR QUITARTE EL PUTO TINTE RUBIO, JODER. HABÉIS TARDADO DOS POLVOS DE MÁS EN QUITARLE LA PELUCA DE LOS COJONES.
7. ¿La escena del golf? ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? ¿Qué cojones acabo de ver?
8. Ya estamos, QUE FOLLAR EN EL AGUA NO MOLA, QUE SE TE QUEDA EL COÑO MÁS SECO QUE LA MOJAMA. NO LUBRICAS, NENA.
9. A las escenas de sexo les ponen música de Los 40 Principales para que si alguien las sube a PornHub les salte el copyright. No tengo pruebas pero tampoco dudas.
10. Hostia, acabo de descubrir que existe la Roomba versión cortacésped.
11. Madre mía, 30 minutos de película y el único avance en la trama ha sido el del pelo de la protagonista. Venga montajes pornográficos, venga...
12. Vamos a generar conflicto haciendo que él sea extremadamente machista y ella feminista. Duración: 0'5 segundos.
13. El montaje de presentación del jardinero, JAJAJAJA, me ahogo.
14. Nacho no es un apodo, Nacho. Un apodo sería el Gachas.
15. Enhorabuena, tienes tu propia empresa de moda aunque antes trabajabas en dirección y gestión de hoteles.
16. Illo, qué haces en pelota de noche en la terraza, que es Sicilia en Navidad, no el Caribe tropical.
17. Ese montaje sexual me ha dado cistitis.
18. El moreno rayos UVA de los padres de Laura. XD
19. Ojalá haber estudiado pa' jardinera porque tremendo cochazo se gasta el menda.
20. Y tremendo cortijo.
21. ¿Paella o arroz con cosas? Por favor, primer plano de ese plato.
22. ¿Cenar cuando aún hay sol? Pocas raíces españolas tiene el jardinero.
23. Esta película es el anuncio de gafas de sol más largo que he visto jamás.
24. Bueno, Laura, después de follarte al jardinero, múdate a una isla donde sólo habiten pingüinos porque cuando se entere Máximo, te despelleja.
25. Por fin Laura preguntándose también porque el jardinero tiene un puto casoplón. Sólo te ha costado un polvo, mujer.
26. El Massimo Dutti dando puñetazos sin ton ni son porque no puede encontrar a su mujer, y la Laura mientras montando en moto acuática con el jardinero viviendo el verano, jajajaja, me meo.
27. ¡HOSTIA PUTA, RAMÓN LANGA! Yippie Ki Yay, hijo de puta.
28. Ahora viendo el próximo anuncio de El Corte Inglés para otoño pero con pistolas.
29. Mira, el recurso del hermano gemelo del que la protagonista no sabía nada está ya muy trillado, por favor. Stop gemelos como deus ex machina.
30. Ojalá Laura muriendo esta vez de verdad.

Impresiones finales:

Pues es incluso peor que la primera. No sé de qué me sorprendo, también os digo. Si ya la premisa de la primera película era problemática, la de ésta no hay por dónde cogerla. 

Laura se aburre en su matrimonio. Massimo Dutti le dice que de qué coño se queja, que vive como una reina (él lo dice en modo machista, pero yo estoy de acuerdo con él; ojalá tener un millonario en mi vida que me mantuviera y no dar un palo al agua de aquí a que me muera). Laura se mosquea. Massimo Dutti le monta una empresa de modas pa' que se entretenga y la gestione. Conflicto de mierda resuelto. Follan.

Segundo conflicto, Laura ve al Massimo Dutti follando con una ex en una fiesta. Se cabrea y se fuga con el jardinero "español" a follar a una isla. Porque pa' qué te vas a quedar y hablar las cosas. Resulta que el jardinero es hijo de un mafioso español, Ramón Langa, y están usando a la chavala pa' hacerle chantaje al Massimo sin que ella lo sepa (ella, ocupada follando y viviendo la vida beauty de verano). Todo esto en realidad es un plan malvado elaborado por el hermano gemelo de Massimo Dutti. Yo qué sé, colega, ¿te casas con ella y no le cuentas lo de tu hermano primero? ¿Un hermano que te podría suplantar y joderte el matrimonio? ¿Y este señor es el cabecilla de la mafia italiana?

En fin, otra película en la que Laura ni Massimo Dutti y sus caras follando mueren. Habrá que ver la tercera cuando la saquen para ver si por fin contratan a alguien con puntería.

20 pensamientos que he tenido viendo "365 días"

Hola, me llamo Bea y soy masoca (sino que me explique alguien porqué iba a ver yo semejante mierda). El caso es que esta puta mierda película apareció en Mi lista de Netflix esta semana y me quedé loquísima porque no recordaba haberla añadido yo. Leí la trama. Levanté una ceja. Volví a leerla. Levanté la otra ceja y cogí el móvil para buscar qué coño era esto.

LA TRAMA.

Resulta que está basada en una novela polaca de una señora llamada Blanka Lipińska, que se ve que a ella Cincuenta sombras de Grey le pareció que ofrecía poco machismo al mundo y se ha dedicado a darle nuevas ideas al patriarcado con sus novelas. Fetén todo.

Hay spoilers, palabrotas y esas cosas:

1. Esto empieza con que el chaval es un mafioso siciliano y ella una polaca muy eficiente en su trabajo de cosas de hoteles polacos. Ok.
2. Buaf, tu novio no te quiere porque tiene que terminar de trabajar y no lo deja todo para follarte porque tú estás más caliente que el palo de un churrero. Se hunde tu relación, Mariliendres. Madre mía, chica, el día que descubras lo que es un matrimonio.
3. ¿HOLA, EL TÍO ESTE? ¿SE ENFADA Y SE VA A QUE LA AZAFATA SE LA CHUPE? ¿ESTAMOS PUTO MAL DE LA CABEZA O QUÉ? (Encima ella se nota que no quiere, pero al terminar está feliz, ¿me explicas esta violación romantizada que acabo de presenciar?).
4. ¡Qué la ha secuestrado porque vio su cara en su cabeza el día que asesinaron a su padre (y a él le dieron de refilón)! ¡Qué ha estado obsesionada con ella desde entonces! ¡Estás enfermo, colega! (Encima la cara de ella le suena porque el día ese estaba mirando por los prismáticos, ella iba por la playa y pensó pa' dentro "buah, qué tía más guapa").
5. ¡Qué le va a dar un año pa' desarrollar síndrome de Estocolmo enamorarse de él, JAJAJAJAJAJA! Y luego ya si eso, la deja marchar.
6. Dice que no va a tocarla sin sin su permiso pero le acaba de tocar una teta. Amigo, aprende primero bien qué coño es el consentimiento.
7. Por favor, erradiquemos ya la boca de pato como algo sexy, Laura, por favor te lo pido.
8. Ojalá Laura le hubiese metido un tiro cuando le ha robado la pistola. La película habría durado media hora, pero el mundo sería un lugar mejor.
9. Qué puta obsesión en agarrarla por el cuello, colega. Se ve que la directora está al día de lo que se lleva en el mundo de la pornografía mainstream.
10. Me hace gracia lo de "somos mafiosos pero el límite lo marcamos en la pedofilia; en esta familia tenemos principios".
11. Que dice el Massimo Dutti este que en verdad no la ha secuestra'o porque quiera apretársela, sino pa' que le ayude a ser mejor persona, JAJAJAJAJA, ME AHOGO.
12. Este hombre tiene un problema muy gordo con las mamadas y su puta mano agarrándole la cabeza a todas las chavalas. Stop ahogar a la gente con tu polla, por favor.
13. La Laura más salida que el pico de una plancha no puede aguantarse más las ganas de follarse al chaval este. Lo del secuestro se ve que se le ha olvidado ya y no han pasado ni dos meses.
14. Media hora de película de estos dos follando en un yate después...
15. Que la ex del Massimo quiere asesinar a Laura porque él la dejó a ella el mismo día que vio a Laura en el aeropuerto y decidió secuestrarla, JAJAJAJAJA, por si pensábamos que no podían rizar el rizo más.
16. La amiga de Laura intentando salvarla de su síndrome de Estocolmo es bien. Laura tiñéndose de rubio platino es mal.
17. Casarte cuando os conocéis de un secuestro de menos de dos meses. La inteligencia que requiere esa decisión, por favor, sopesémosla durante un milisegundo.
18. Erm, madre mía el traje que has elegido para llevar a una boda de día, Laura, hija. Eres lo más cani de toda Polonia.
19. ¿Hola, señorita polaca número dos? ¿Se te ha olvidado que ibas a ayudar a tu amiga a alejarse de ese tío? Qué esta pasando en la cabeza de esta chavala que no lo entiendo: "Laura, huye, yo te ayudo a criar a tu hijo no nato. Laura, qué bonito es el amor, te entiendo, quédate". WTF!?
20. Ojalá Laura haya palmado de verdad, pero he leído en Wikipedia que esta mierda es una trilogía, así que mi gozo en un pozo.

Impresiones finales:

Os juro que esta mierda casi hace buena Cincuenta sombras de Grey (bueno, al menos esta película tiene todo el sexo que Grey prometía y no daba, porque son la hostia de explícitos y no dejan nada a la imaginación). ¡Es alucinante! Hemos pasado de un ricachón con traumitas para justificar porqué maltrata a las mujeres a un mafioso que trata a las mujeres como objetos que se puede follar cuando quiera (pero que la quiere mogollón, eh, mazo corazones). Estaba viendo la película y pensando cómo semejante bodrio se ha publicado y hecho película. Luego me he acordado de que esta desgracia, este retelling de La Bella y la Bestia MAL, viene de Polonia.

Ojalá la película hubiese ido sobre Laura siguiéndole el rollo al Massimo Dutti para acabar asesinándolo y cargándose a media mafia italiana. Esa película sí que hubiese merecido la pena verla.

20 pensamientos que he tenido viendo "Death Note" (Netflix)

En verdad vi la película el mismo día que salió en Netflix, pero he necesitado una semana para procesar semejante bodrio (¡¿cómo se puede hacer una película tan mala teniendo tan buen material, joder?!). Que estaréis pensando que porqué me sorprendo con que sea mala, sabiendo que Hollywood y la adaptación de animes es una cosa imposible que salga bien. Yo sabía que iba a ser mala, joe, pero no TAN MALA. Spoilers ahead.

1. No tengo el anime muy reciente, sólo recuerdo detalles vagos, pero eso es bueno, ¿no?
2. Pa' empezar el actor que hace de Light no me enamora (y que le hayan hecho esas mechas californianas porque sí no lo entiendo, ¿qué le aportan al personaje?).
3. Para demostrarnos que Light es un chico súper listo, nos enseñan que le hace los deberes a los demás. Para demostrarnos que su brújula moral no está jodida como su cabeza, le hacen enfrentarse al chungo del instituto (y la que supongo que será su futura novia va y le defiende, a pesar de ser una animadora guay y él un pringa'o).  100$ a que ese tío es al primero que se carga con su cuaderno mágico.
4. Por cierto, pedazo tochaco de cuaderno. Tiene tantas instrucciones que casi no tendrá páginas para asesinar a nadie.
5. Creo que voy a tener que volverme a ver el anime de nuevo porque no recuerdo que Ryuk hiciese una entrada tan teatrera y que Light se mease encima de miedo.
6. Eso, eso, tú no pruebes el cuaderno con alguien de la otra punta del globo. Mejor alguien de tu alrededor, para que sepan que tú eres Kira, tonto de los cojones.
7. Joder, qué puto gore es esto, ¿no? 
8. Me va a costar un montón creerme que Light es un ser inteligente de aquí a que se acabe la película.
9. Ooooh, la mamá de Light murió en un accidente de coche causado por un mafioso que ahora está en libertad, ooooh, qué pena el drama barato para justificar que el chavea busque justisia por su cuenta.
10. Ey, Mia, ¿esta es la segunda vez que hablamos desde que nos conocemos? Permítime que te enseñe mi nuevo cuaderno Oxford 2000 con el que puedo matar gente a distancia. ¿A que ahora me quieres follar muy fuerte?
11. ¿Dónde ha quedado lo de morir de un ataque al corazón de forma atomática para mandar un mensaje? ¿Cuándo ha aprendido Light japonés si es más tonto que una piedra?
12. ¡OHDIOHMÍO! ¡HIRO NAKAMURA! ❤
13. Tengo el presentimiento de que L va a ser igual de tonto que Light. Al menos podrán enfrentar sus inteligencias sabiendo que están al mismo nivel. 
14. No es por nada, pero Mia es más psicópata que Light. Es más, parece que es ella la que le empuja por el camino del mal y Light es sólo un pobre chico que se ha dejado llevar por su encanto sexual.
15. Tampoco me mola que Ryuk esté ahí todo el día pinchándole para que mate gente. Juraría que el de los dibujos se limitaba a mirar, partirse la caja y comer manzanas.
16. En serio, me empieza a cabrear su cantinela de "yo no quería/las circunstancias me obligaron". Los huevos, chaval. 
17. Ojalá Mia te mate, que no te aguanto. Y a L de paso, que también me parece idiota. Y que se fugue a una isla desierta con Watari donde abran una productora de cine que haga películas mejores que ésta.
18. WHAT!? ¿Light va a ser listo en los últimos 5 minutos de película? Quien le ha visto y quién le ve.
19. Guau, te ha pillado tu padre antes que L. Eso nos habla muy bien de lo inteligente que es L.
20. ¡Vamos, no me jodas! ¡¿Piensan hacer segunda parte de esta mierda?! (Ese final lo sugiere de forma muy clara).

Impresiones finales:

Menudo bodrio de película. Infumable (NADA tiene sentido). Como Netflix no incluye anuncios, tuve que hacer paradas de 15 minutos cada dos por tres para poder terminar de verla, porque sino la iba a abandonar sin terminar. Pensaba que, siendo estadounidenses, iban a profundizar más el tema de la pena de muerte. Pues no. Han pasado por el tema de puntillas, en plan está mal matar gente por justicia/venganza, chicos. ¿Si tan mal está por qué cojones lo permite vuestro sistema judicial? ¿No os ha dado por preguntároslo en toda la maldita película?

Lo único bueno de la película ha sido la breve aparición de Hiro Nakamura (pensaba que lo habían cogido en plan "necesitamos más japoneses en esta película, metamos un policía japonés para mejorarla", pero no, se ve que nadie tenía ideas brillantes durante su realización). Ahora me apetece ver Heroes otra vez.

❤