30 pensamientos que he tenido viendo "365 días: Aquel día"

Sí, aquí estamos otra vez. Una entrada, una causa. La de este 2022 es que no veáis la película 366 días 365 días: Aquel día, continuación de mi amada 365 días. Ya me la veo yo para que no sufráis.

Puede que este 2022 haga otra entrada sobre lo maravillosa que me ha parecido la trilogía Los habitantes del aire, más que nada por volver a hablar de literatura en el blog.

En cuanto a la película, ni me he molestado en buscar el póster original esta vez. Con la versión española de Netflix y el pelo rubio platino de mierda de Laura vamos que nos matamos:

1. Argh, por Dios, Laura, no te mueres y no te quitas el puto rubio platino de la cabeza. Todo mal con esta película nada más empezar.
2. No me sorprendo ni de que follen 1h antes de la boda.
3. ¿Esta era la misma amiga de "huyamos con tu feto y criémoslo lejos de aquí"? ¿Qué le ha pasado? A parte de convertirse en una cani inglesa, digo.
4. Ed Sheeran para borrar de nuestras mentes que esta "relación" comenzó con un secuestro y terminó con un síndrome de Estocolmo.
5. ¿Desde cuándo la amiga está liada con uno de los mafiosos?
6. ¡SÍ, JODER, GRACIAS! GRACIAS POR QUITARTE EL PUTO TINTE RUBIO, JODER. HABÉIS TARDADO DOS POLVOS DE MÁS EN QUITARLE LA PELUCA DE LOS COJONES.
7. ¿La escena del golf? ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? ¿Qué cojones acabo de ver?
8. Ya estamos, QUE FOLLAR EN EL AGUA NO MOLA, QUE SE TE QUEDA EL COÑO MÁS SECO QUE LA MOJAMA. NO LUBRICAS, NENA.
9. A las escenas de sexo les ponen música de Los 40 Principales para que si alguien las sube a PornHub les salte el copyright. No tengo pruebas pero tampoco dudas.
10. Hostia, acabo de descubrir que existe la Roomba versión cortacésped.
11. Madre mía, 30 minutos de película y el único avance en la trama ha sido el del pelo de la protagonista. Venga montajes pornográficos, venga...
12. Vamos a generar conflicto haciendo que él sea extremadamente machista y ella feminista. Duración: 0'5 segundos.
13. El montaje de presentación del jardinero, JAJAJAJA, me ahogo.
14. Nacho no es un apodo, Nacho. Un apodo sería el Gachas.
15. Enhorabuena, tienes tu propia empresa de moda aunque antes trabajabas en dirección y gestión de hoteles.
16. Illo, qué haces en pelota de noche en la terraza, que es Sicilia en Navidad, no el Caribe tropical.
17. Ese montaje sexual me ha dado cistitis.
18. El moreno rayos UVA de los padres de Laura. XD
19. Ojalá haber estudiado pa' jardinera porque tremendo cochazo se gasta el menda.
20. Y tremendo cortijo.
21. ¿Paella o arroz con cosas? Por favor, primer plano de ese plato.
22. ¿Cenar cuando aún hay sol? Pocas raíces españolas tiene el jardinero.
23. Esta película es el anuncio de gafas de sol más largo que he visto jamás.
24. Bueno, Laura, después de follarte al jardinero, múdate a una isla donde sólo habiten pingüinos porque cuando se entere Máximo, te despelleja.
25. Por fin Laura preguntándose también porque el jardinero tiene un puto casoplón. Sólo te ha costado un polvo, mujer.
26. El Massimo Dutti dando puñetazos sin ton ni son porque no puede encontrar a su mujer, y la Laura mientras montando en moto acuática con el jardinero viviendo el verano, jajajaja, me meo.
27. ¡HOSTIA PUTA, RAMÓN LANGA! Yippie Ki Yay, hijo de puta.
28. Ahora viendo el próximo anuncio de El Corte Inglés para otoño pero con pistolas.
29. Mira, el recurso del hermano gemelo del que la protagonista no sabía nada está ya muy trillado, por favor. Stop gemelos como deus ex machina.
30. Ojalá Laura muriendo esta vez de verdad.

Impresiones finales:

Pues es incluso peor que la primera. No sé de qué me sorprendo, también os digo. Si ya la premisa de la primera película era problemática, la de ésta no hay por dónde cogerla. 

Laura se aburre en su matrimonio. Massimo Dutti le dice que de qué coño se queja, que vive como una reina (él lo dice en modo machista, pero yo estoy de acuerdo con él; ojalá tener un millonario en mi vida que me mantuviera y no dar un palo al agua de aquí a que me muera). Laura se mosquea. Massimo Dutti le monta una empresa de modas pa' que se entretenga y la gestione. Conflicto de mierda resuelto. Follan.

Segundo conflicto, Laura ve al Massimo Dutti follando con una ex en una fiesta. Se cabrea y se fuga con el jardinero "español" a follar a una isla. Porque pa' qué te vas a quedar y hablar las cosas. Resulta que el jardinero es hijo de un mafioso español, Ramón Langa, y están usando a la chavala pa' hacerle chantaje al Massimo sin que ella lo sepa (ella, ocupada follando y viviendo la vida beauty de verano). Todo esto en realidad es un plan malvado elaborado por el hermano gemelo de Massimo Dutti. Yo qué sé, colega, ¿te casas con ella y no le cuentas lo de tu hermano primero? ¿Un hermano que te podría suplantar y joderte el matrimonio? ¿Y este señor es el cabecilla de la mafia italiana?

En fin, otra película en la que Laura ni Massimo Dutti y sus caras follando mueren. Habrá que ver la tercera cuando la saquen para ver si por fin contratan a alguien con puntería.

20 pensamientos que he tenido viendo "365 días"

Hola, me llamo Bea y soy masoca (sino que me explique alguien porqué iba a ver yo semejante mierda). El caso es que esta puta mierda película apareció en Mi lista de Netflix esta semana y me quedé loquísima porque no recordaba haberla añadido yo. Leí la trama. Levanté una ceja. Volví a leerla. Levanté la otra ceja y cogí el móvil para buscar qué coño era esto.

LA TRAMA.

Resulta que está basada en una novela polaca de una señora llamada Blanka Lipińska, que se ve que a ella Cincuenta sombras de Grey le pareció que ofrecía poco machismo al mundo y se ha dedicado a darle nuevas ideas al patriarcado con sus novelas. Fetén todo.

Hay spoilers, palabrotas y esas cosas:

1. Esto empieza con que el chaval es un mafioso siciliano y ella una polaca muy eficiente en su trabajo de cosas de hoteles polacos. Ok.
2. Buaf, tu novio no te quiere porque tiene que terminar de trabajar y no lo deja todo para follarte porque tú estás más caliente que el palo de un churrero. Se hunde tu relación, Mariliendres. Madre mía, chica, el día que descubras lo que es un matrimonio.
3. ¿HOLA, EL TÍO ESTE? ¿SE ENFADA Y SE VA A QUE LA AZAFATA SE LA CHUPE? ¿ESTAMOS PUTO MAL DE LA CABEZA O QUÉ? (Encima ella se nota que no quiere, pero al terminar está feliz, ¿me explicas esta violación romantizada que acabo de presenciar?).
4. ¡Qué la ha secuestrado porque vio su cara en su cabeza el día que asesinaron a su padre (y a él le dieron de refilón)! ¡Qué ha estado obsesionada con ella desde entonces! ¡Estás enfermo, colega! (Encima la cara de ella le suena porque el día ese estaba mirando por los prismáticos, ella iba por la playa y pensó pa' dentro "buah, qué tía más guapa").
5. ¡Qué le va a dar un año pa' desarrollar síndrome de Estocolmo enamorarse de él, JAJAJAJAJAJA! Y luego ya si eso, la deja marchar.
6. Dice que no va a tocarla sin sin su permiso pero le acaba de tocar una teta. Amigo, aprende primero bien qué coño es el consentimiento.
7. Por favor, erradiquemos ya la boca de pato como algo sexy, Laura, por favor te lo pido.
8. Ojalá Laura le hubiese metido un tiro cuando le ha robado la pistola. La película habría durado media hora, pero el mundo sería un lugar mejor.
9. Qué puta obsesión en agarrarla por el cuello, colega. Se ve que la directora está al día de lo que se lleva en el mundo de la pornografía mainstream.
10. Me hace gracia lo de "somos mafiosos pero el límite lo marcamos en la pedofilia; en esta familia tenemos principios".
11. Que dice el Massimo Dutti este que en verdad no la ha secuestra'o porque quiera apretársela, sino pa' que le ayude a ser mejor persona, JAJAJAJAJA, ME AHOGO.
12. Este hombre tiene un problema muy gordo con las mamadas y su puta mano agarrándole la cabeza a todas las chavalas. Stop ahogar a la gente con tu polla, por favor.
13. La Laura más salida que el pico de una plancha no puede aguantarse más las ganas de follarse al chaval este. Lo del secuestro se ve que se le ha olvidado ya y no han pasado ni dos meses.
14. Media hora de película de estos dos follando en un yate después...
15. Que la ex del Massimo quiere asesinar a Laura porque él la dejó a ella el mismo día que vio a Laura en el aeropuerto y decidió secuestrarla, JAJAJAJAJA, por si pensábamos que no podían rizar el rizo más.
16. La amiga de Laura intentando salvarla de su síndrome de Estocolmo es bien. Laura tiñéndose de rubio platino es mal.
17. Casarte cuando os conocéis de un secuestro de menos de dos meses. La inteligencia que requiere esa decisión, por favor, sopesémosla durante un milisegundo.
18. Erm, madre mía el traje que has elegido para llevar a una boda de día, Laura, hija. Eres lo más cani de toda Polonia.
19. ¿Hola, señorita polaca número dos? ¿Se te ha olvidado que ibas a ayudar a tu amiga a alejarse de ese tío? Qué esta pasando en la cabeza de esta chavala que no lo entiendo: "Laura, huye, yo te ayudo a criar a tu hijo no nato. Laura, qué bonito es el amor, te entiendo, quédate". WTF!?
20. Ojalá Laura haya palmado de verdad, pero he leído en Wikipedia que esta mierda es una trilogía, así que mi gozo en un pozo.

Impresiones finales:

Os juro que esta mierda casi hace buena Cincuenta sombras de Grey (bueno, al menos esta película tiene todo el sexo que Grey prometía y no daba, porque son la hostia de explícitos y no dejan nada a la imaginación). ¡Es alucinante! Hemos pasado de un ricachón con traumitas para justificar porqué maltrata a las mujeres a un mafioso que trata a las mujeres como objetos que se puede follar cuando quiera (pero que la quiere mogollón, eh, mazo corazones). Estaba viendo la película y pensando cómo semejante bodrio se ha publicado y hecho película. Luego me he acordado de que esta desgracia, este retelling de La Bella y la Bestia MAL, viene de Polonia.

Ojalá la película hubiese ido sobre Laura siguiéndole el rollo al Massimo Dutti para acabar asesinándolo y cargándose a media mafia italiana. Esa película sí que hubiese merecido la pena verla.

Sobre Johnny Depp, su recién descubierta afición y lo gilipollas que es la gente.

Que, para el que no se haya enterado, es que resulta que al buen hombre ahora le gusta aplaudirle en la cara a su mujer, la actriz Amber Heard. Y tirarle de los pelos. Y decirle de todo menos bonica (me suda la polla me importa un comino que lo haga mientras está drogado/borracho, lo hace y punto).

Pero de eso no es de lo que yo quería hablar, sino del montón de defensoras que le han salido a Johnny Depp en las redes sociales (y en especial, de una que me tocó las narices a mí en mi tablón de Facebook). Que haya hombres que lo defiendan no me sorprende, pero que haya una legión de tías dispuestas a defenderlo, a decir que seguro que ella le quiere sacar los cuartos y que quiere hacerse famosa... Me ponen mala. 

Mala nivel querer matar a la gente.

Primero, la chica es actriz desde hace años, no le hace falta inventarse denuncias para conseguir fama, y más cuando esa fama sería negativa viendo lo retrasada que es la gente. Segundo, por supuesto que la demanda de divorcio es millonaria. Esta gente no vive en vuestro puto barrio obrero, cojones. Es gente que maneja parné, cuyas cuentas bancarias no bajan de las siete cifras y se pagan unos abogados buenísimos. No va a pedir la muchacha 6.000€ por marcarle la cara, no me jodáis.

El "argumento" más mejor, y el que más veces he leído, es el de "no, es que, como son famosos, nosotros no sabemos lo que ha pasado y no podemos juzgar, no los conocemos y tenemos que fiarnos de lo que diga la prensa...". ¿Perdona? ¿Qué parte de que el JUEZ le ha otorgado una orden de alejamiento a la esposa de este señor no habéis entendido? ¡Qué no es un puto RUMOR! Que hay PRUEBAS que le incriminan. Que no es que Perez Hilton haya oído campanas por algún sitio y haya publicado en su web de cotilleos que a Johnny Depp le gusta follar vestido de Teletubbie, ¡que Amber Heard ha ido a la policía, con pruebas! ¡Qué no es la primera vez que le pasaba!

Repito de nuevo: lo que más me duele es el nulo ejercicio de empatía que hacen miles de mujeres al llamar a Amber Heard saca cuartos y demás lindezas, simplemente porque él es rico y famoso (¿y ella no o qué?). Mujeres que pueden pasar por una situación similar el día de mañana simplemente por ser eso, mujeres. Puede que si hubiese sido una mujer cualquiera de clase baja (como suele salir en las noticias), la mayoría no habría dudado en condenarlo, pero, ¡wooooh!, es que es Johnny Depp y él no hace esas cosas porque es ¡Johnny Depp! Bueno, pues lo siento por reventaros la burbuja de felicidad en la que vivís, pero Johnny Depp es un maltratador. Ahora, aprended a vivir con ello (y a condenarlo) en vez de echarle la mierda a ella.

En cuanto a la persona que inspiró esta entrada, ahora disfruta de las bondades del bloqueo de Facebook porque yo ya no doy segundas oportunidades a aquellas personas que tienen ganas de buscarme las cosquillas en mi perfil personal. A pastar, al campo.

Debería mandarle este GIF a la gente nominada a ser borrada de mi Facebook.
Por si quieren despedirse con un último comentario de mierda.

Ser mujer (y feminista) en Internet

La verdad es que hoy tenía pensado escribir la reseña de La edad de la inocencia, de Edith Wharton y empezar con la lectura de Vida y muerte: Crepúsculo reimaginado, de Stephenie Meyer (sí, iba a empezar el sábado pasado y aquí estamos). Pero ha pasado algo que me ha tocado mucho los ovarios.

Ser mujer y comentar en Internet es exponerte a un montón de mierda y de peligros (como salir a la calle, vaya, nada nuevo bajo el sol), pero es que encima como tengas la osadía de ser feminista y hacer comentarios sobre el tema, te puedes dar por jodida como a un imbécil le dé por tomarla contigo. De verdad, quiero entender que les pasa a esos tíos, cómo cojones les afecta tanto el mensaje de esa sociedad para dedicar dos días a insultarte sistemáticamente, llamándome puta, egocéntrica, feminazi (como no), desequilibrada, desquiciada y demás lindezas, amenazando con que tiene más cuentas desde las que avasallarme si sigo bloqueándole. 

Lo mejor que nos ha dado Dios es el botón de bloquear en Internet.

Os juro que lo que comenté no era nada del otro mundo, simplemente que me molesta sobremanera que el Sr. Cheeto, un youtuber y colaborador del programa de radio Yu: No Te Pierdas Nada, sea un machista de los cojones y que siempre ande llamando putas y zorras a las tías que se acuestan con los youtubers "por su fama" ("que no se respetan a sí mismas", dice, ¿las respetan ellos cuando se las tiran?, porque para follar hacen falta dos y tan mal no les parecerá en pleno acto). Los presentadores andan siempre llamándole la atención pero el tío pasa. Y lo único que dije fue eso, que me parecía bien que le explicasen cómo funciona la vida, que es un chico muy machista. 

Sueño con el día en que deje de "colaborar" con el programa.

Los primeros comentarios fueron respetuosos aunque no estaban de acuerdo con lo que decía. Pero luego empezaron los insultos. Y ya han llegado las amenazas. Y me ha dado miedo que cada vez se lo tomase de forma más personal y que saliese yo perjudicada (y todo porque según él "yo le he borrado un comentario", cuando no recuerdo ni haberlo leído). Así que al final, fuera, he borrado mi comentario, el que generó "la discusión". 

No tenía ganas de aguantar más mierda esta tarde, mira.

Hay días que me casan mucho ser feminista, darme cuenta de la mierda que hay en este mundo y de que no se va a arreglar por mucho que nos empeñemos. Quiero pensar que lo que he hecho en verdad ha sido para ganar en salud y no que he perdido "una batalla" contra el patriarcado, haciendo que tenga que esconder mi opinión y guardármela para mí, para mi casa y mi cocina, donde debo estar.

Acosador sexual en el autobús

Tenía pensado publicar antes una entrada sobre After u Obsidian (que me lo leí en vacaciones), pero creo que esto es más importante. Estuve barajando la posibilidad de mandar una carta al periódico de mi ciudad pero sé de qué pie político cojean (y lo machistas de los huevos que pueden ser a veces) y no sé si me la publicarían. Luego me recordé que tengo un blog donde publico lo que me da la gana, así que aquí que va.

Ayer (lunes) tenía que coger el último autobús de Málaga a Granada (el de las 21:30). Se supone que el recorrido del autobús era de Málaga (o Algeciras, no estoy 100% segura) a Barcelona parando en Granada, Velez Rubio, Benidorm, Alicante, Valencia y Tarragona.  Alsa, como SIEMPRE (otro día puedo hacer una entrada en la que rajo de Alsa y de cómo se pasan por el forro de los cojones las reclamaciones de sus clientes, y os podéis unir a mí, que es gratis) puso un autobús adicional sólo Dios sabe porqué, separando la gente que iba a Cataluña de la de Valencia. Ni idea de porqué, en serio, porque el de Barcelona no iba lleno y el nuestro tampoco. El caso es que los que íbamos a Granada (destino final Valencia) teníamos que montarnos en el bus de la compañía subcontratada por Alsa. Y, como SIEMPRE, Alsa te vende por su página web la plaza que tú quieras pero luego hacen lo que les sale de la punta del nabo. ¿Y qué pasó? Que la gente tenía repetidas las plazas. Un drama.

La gente peleándose por los asientos como si se les fuese la vida en ello, coño.

Cuando yo me monté, había un par de personas diciendo que había gente en su sitio y tal (en mi plaza, la 19, había un chico ya sentado). Empezó un follón de gente levantándose y gente entrando, y yo expliqué que Alsa suele hace esto, y que mejor no nos peleásemos por las plazas y nos fuésemos al final que había muchos asientos libres. Me cago en mi yo pasado. En la última fila se sentó una chica de unos dieciocho/diecinueve años y un señor de unos cuarenta años (un gordo gilipollas, perdón, me dejo llevar) que estaba sentado pero una señora le había echado de su sitio. Yo me senté en la penúltima fila y al otro lado del pasillo había dos chicos jóvenes. En la fila de delante había una chica joven también. Hablé un poco con la chica y el hombre de la última fila, rajando de Alsa y de lo ineptos que son. Luego empezaron con las preguntas más personales y desconecté, me puse los cascos y a otra cosa mariposa.

Cuando llevábamos algo así como media hora larga de viaje, la chica de detrás apareció en el pasillo y me preguntó que si se podía sentar a mi lado. Le dije que sí y quité mis cosas mirando hacia atrás. Vi que el hombre estaba tumbado cual largo era y le pregunté si le había echado él al ponerle los pies en el asiento o algo. Me dijo que no, que le había dicho algo muy raro. Me quedé pillada y le pregunté lo que le había dicho. Me ha dicho que me iba a meter mano, me contestó.

No sabéis lo muertísima que me quedé en ese momento. No fui capas de preguntarle nada más hasta cinco minutos después. Me contó que no le había llegado a hacer nada porque en cuanto le dijo eso, ella se levantó y se cambió de sitio, pero que mientras hablaban había estado mirando todo el rato, como vigilando para ver si alguien los veía o escuchaba (y, claro, todo el autobús iba a su puta bola). Le pregunté que si quería que fuese a decírselo al conductor, que si quería llamar a la policía, pero no quiso. No sé si por vergüenza o porque nadie la fuese a creer. Le pregunté si alguien iba a recogerla y me dijo que sí, su padre. El resto del viaje hablamos un poco y yo vigilaba al desgraciado a través del reflejo en el cristal.

Cuando llegamos a Granada, le pedí que bajase delante de mí, para interponerme entre el hombre y ella, y al coger las maletas la acompañé a hablar con el conductor, aunque no sé lo que hablaron porque no oí nada. Nos despedimos pero vi que seguía sola, mientras que yo estaba con mis padres. Les conté lo que había pasado y mi padre me preguntó que donde estaba ese malnacido para partirle la cara. Yo no sabía si se había bajado o si continuaba hasta Valencia (sólo sabía que era de Málaga), así que no podíamos hacer nada. Me acerqué con mi madre hasta la chica pero vimos que salía fuera y se montaba en un coche con quien supongo que sería su padre.

No sabéis lo indignada que estoy y la de hostias que le habría dado a ese tío si no fuese porque me podía (y porque me podría denunciar él a mí). Lo peor es que los policías que suele haber en la estación, ¡ni siquiera estaban a esa hora! ¿Y si yo no hubiese estado? ¿Y si no la hubiesen podido recoger? ¿Y si el hombre la hubiese seguido? ¿Y si ella hubiese querido denunciar? ¡Joder, dónde coño estaban! Que no hablamos de que le roben la maleta, sino de que le hagan pasar un mal rato simple y llanamente por ser MUJER, porque el gilipollas se creía con alguna especie de derecho supremo sobre su cuerpo, porque vivimos en una sociedad machista donde esto, señores míos, que te acose un gilipollas y te meta mano sin tu permiso es LO NORMAL. Encima las mujeres no lo contamos por miedo/vergüenza, porque en las violaciones a las mujeres se nos considera unas putas calientabraguetas y no las víctimas de una violencia gratuita por el simple hecho de nacer con VAGINA. Luego tenemos que aguantar gilipolleces como los machistas que dicen que no es para tanto, que todas somos unas mentirosas y unas putas, o esos que dicen que la violencia de género no existe. Qué asco de sociedad y de gente gilipollas, por Dios. Qué asco de tíos que se creen que tú y tu cuerpo les debéis algo simplemente porque ellos han nacido con pene. ¡Qué asco de acosadores!