20 pensamientos que he tenido viendo "365 días"

Hola, me llamo Bea y soy masoca (sino que me explique alguien porqué iba a ver yo semejante mierda). El caso es que esta puta mierda película apareció en Mi lista de Netflix esta semana y me quedé loquísima porque no recordaba haberla añadido yo. Leí la trama. Levanté una ceja. Volví a leerla. Levanté la otra ceja y cogí el móvil para buscar qué coño era esto.

LA TRAMA.

Resulta que está basada en una novela polaca de una señora llamada Blanka Lipińska, que se ve que a ella Cincuenta sombras de Grey le pareció que ofrecía poco machismo al mundo y se ha dedicado a darle nuevas ideas al patriarcado con sus novelas. Fetén todo.

Hay spoilers, palabrotas y esas cosas:

1. Esto empieza con que el chaval es un mafioso siciliano y ella una polaca muy eficiente en su trabajo de cosas de hoteles polacos. Ok.
2. Buaf, tu novio no te quiere porque tiene que terminar de trabajar y no lo deja todo para follarte porque tú estás más caliente que el palo de un churrero. Se hunde tu relación, Mariliendres. Madre mía, chica, el día que descubras lo que es un matrimonio.
3. ¿HOLA, EL TÍO ESTE? ¿SE ENFADA Y SE VA A QUE LA AZAFATA SE LA CHUPE? ¿ESTAMOS PUTO MAL DE LA CABEZA O QUÉ? (Encima ella se nota que no quiere, pero al terminar está feliz, ¿me explicas esta violación romantizada que acabo de presenciar?).
4. ¡Qué la ha secuestrado porque vio su cara en su cabeza el día que asesinaron a su padre (y a él le dieron de refilón)! ¡Qué ha estado obsesionada con ella desde entonces! ¡Estás enfermo, colega! (Encima la cara de ella le suena porque el día ese estaba mirando por los prismáticos, ella iba por la playa y pensó pa' dentro "buah, qué tía más guapa").
5. ¡Qué le va a dar un año pa' desarrollar síndrome de Estocolmo enamorarse de él, JAJAJAJAJAJA! Y luego ya si eso, la deja marchar.
6. Dice que no va a tocarla sin sin su permiso pero le acaba de tocar una teta. Amigo, aprende primero bien qué coño es el consentimiento.
7. Por favor, erradiquemos ya la boca de pato como algo sexy, Laura, por favor te lo pido.
8. Ojalá Laura le hubiese metido un tiro cuando le ha robado la pistola. La película habría durado media hora, pero el mundo sería un lugar mejor.
9. Qué puta obsesión en agarrarla por el cuello, colega. Se ve que la directora está al día de lo que se lleva en el mundo de la pornografía mainstream.
10. Me hace gracia lo de "somos mafiosos pero el límite lo marcamos en la pedofilia; en esta familia tenemos principios".
11. Que dice el Massimo Dutti este que en verdad no la ha secuestra'o porque quiera apretársela, sino pa' que le ayude a ser mejor persona, JAJAJAJAJA, ME AHOGO.
12. Este hombre tiene un problema muy gordo con las mamadas y su puta mano agarrándole la cabeza a todas las chavalas. Stop ahogar a la gente con tu polla, por favor.
13. La Laura más salida que el pico de una plancha no puede aguantarse más las ganas de follarse al chaval este. Lo del secuestro se ve que se le ha olvidado ya y no han pasado ni dos meses.
14. Media hora de película de estos dos follando en un yate después...
15. Que la ex del Massimo quiere asesinar a Laura porque él la dejó a ella el mismo día que vio a Laura en el aeropuerto y decidió secuestrarla, JAJAJAJAJA, por si pensábamos que no podían rizar el rizo más.
16. La amiga de Laura intentando salvarla de su síndrome de Estocolmo es bien. Laura tiñéndose de rubio platino es mal.
17. Casarte cuando os conocéis de un secuestro de menos de dos meses. La inteligencia que requiere esa decisión, por favor, sopesémosla durante un milisegundo.
18. Erm, madre mía el traje que has elegido para llevar a una boda de día, Laura, hija. Eres lo más cani de toda Polonia.
19. ¿Hola, señorita polaca número dos? ¿Se te ha olvidado que ibas a ayudar a tu amiga a alejarse de ese tío? Qué esta pasando en la cabeza de esta chavala que no lo entiendo: "Laura, huye, yo te ayudo a criar a tu hijo no nato. Laura, qué bonito es el amor, te entiendo, quédate". WTF!?
20. Ojalá Laura haya palmado de verdad, pero he leído en Wikipedia que esta mierda es una trilogía, así que mi gozo en un pozo.

Impresiones finales:

Os juro que esta mierda casi hace buena Cincuenta sombras de Grey (bueno, al menos esta película tiene todo el sexo que Grey prometía y no daba, porque son la hostia de explícitos y no dejan nada a la imaginación). ¡Es alucinante! Hemos pasado de un ricachón con traumitas para justificar porqué maltrata a las mujeres a un mafioso que trata a las mujeres como objetos que se puede follar cuando quiera (pero que la quiere mogollón, eh, mazo corazones). Estaba viendo la película y pensando cómo semejante bodrio se ha publicado y hecho película. Luego me he acordado de que esta desgracia, este retelling de La Bella y la Bestia MAL, viene de Polonia.

Ojalá la película hubiese ido sobre Laura siguiéndole el rollo al Massimo Dutti para acabar asesinándolo y cargándose a media mafia italiana. Esa película sí que hubiese merecido la pena verla.

"Los muertos no pagan IVA", de Sergio S. Moran

3 - Recomendable

Los muertos no pagan IVA es la continuación de las aventuras de Parabellum, detective paranormal madrileña afincada en Barcelona. El primer libro, El dios asesinado en el servicio de caballeros, me encantó. Fue el típico libro que aparecía en todos los blogs y la gente decía que te lo leyeses, que lo ibas a gozar. Así que me lo descargué ilegalmente y tenéis que leéroslo, chavales, lo vais a gozar.

Su segunda parte se publicó a través de Verkami (ya aproveché y me compré el primer ejemplar en papel durante la campaña de crowdfunding), y se nota. Hay un TRILLÓN de faltas ortotipográficas en esta novela. He leído varios libros autopublicados, no es mi primera aproximación al mundo del Juan Palomo literario, pero creo que no he leído ninguno en el que tuviese que estar leyendo y corrigiendo a la vez porque sino no podía concentrarme para leer. He tenido que empezar a leer esta novela tres veces porque no podía con tanto exceso de comas, tantas mayúsculas donde debería haber minúsculas (y viceversa) y tantos puntos finales desaparecidos en combate contra interrogantes, en fin, faltas, joder. Y lo peor es que el libro tiene CORRECTOR, colega (que hasta el autor le da las gracias en los agradecimientos al final del libro). 

Alexánder Paéz corrigiendo el libro.

Quiero que conste que no soy la única que se ha quejado de las faltas ortotipográficas, a las pocas semanas de sacar el libro en digital algunos mecenas contactaron al autor y este volvió a enviar la versión digital con las correcciones que le habían pasado. Os cuento todo esto para que sepáis porqué le doy un tres sobre cinco en lugar de una nota más alta por mucho que me gusten las aventuras de Parabellum. Si el texto no está limpio de erratas, entorpece mucho la lectura.

Bueno, a lo que vamos, Parabellum. En esta segunda entrega Verónica está trabajando en un pueblo perdi'o de Ávila. La Iglesia la ha contratado para que proteja una reliquia de un monasterio. Pasan cosas (ya sabéis, spoilers) y decide irse de vacaciones porque está hasta el papo de todo.

Mientras planea sus vacaciones con su amiga Arancha, se pasa por Madrid para visitar a la familia y hacer papeleos. Y al final acaba metiéndose en mierdas varias (en Madrid) porque sino no habría libro.

Me ha gustado conocer más al personaje de Verónica, su pasado, su familia. He echado de menos que la mitología usada en esta entrega estuviese más... definida, por decirlo de alguna manera. En la primera entrega se usaba sobre todo mitología griega y nórdica (adaptada al libro y la historia, pero todo era reconocible, vamos), pero en esta nueva entrega se centra más en los fantasmas y como que todo es muy lo hizo un mago. En plan, "buah, fantasmas ioksé, no me lo he estudia'o", "esto funciona así porque puede y me viene bien pa' la trama".

A pesar de los peros, me ha gustado bastante (no como para releerlo otra vez porque me pondría a corregir de nuevo, y paso de hacerlo gratis). El capítulo de la Línea 13 de metro me parece lo mejorcito de toda la novela (canela en rama hecha humor) y el final me dejó picuet (necesito YA el siguiente libro).

Aún me falta por leer Misterios rutinarios, relatos cortos que se publicaron a la vez que la segunda novela gracias al Verkami (pero son 100 páginas, eso te lo ventilas en una tarde), pero tengo entendido que los hechos de estos relatos ocurren antes de la segunda entrega, así que necesito ya saber qué va a pasar con SPOILER El Negociante FIN SPOILER.

La tercera entrega, Se vende alma (por no poder atender), también se va a publicar a través de Verkami (la campaña de crowdfunding está ahora mismo activa y el libro estará listo para el verano, por si os interesa). Yo ya me he hecho mecenas porque necesito más historias de Parabellum. Espero que sin faltas de ortografía esta vez. Y con papel ahuesado de 80 g en lugar del blanco nuclear que ha usado para este, que parece que te estás leyendo una tesis o un cómic sin dibujos.

50 pensamientos que he tenido viendo "After, aquí empieza todo" [a.k.a. #MierdAfter La Película]

Bienvenidos/as un año más a la entrada anual que escribo en mi blog (que aunque no lo parezca iba de literatura).

He vuelto a vosotros/as en estos tiempos de Coronavirus (léase con la voz de Cardi B) para anunciaros que por fin he visto la tan esperada adaptación cinematográfica de nuestro querido After (esa que anunciaron hace cinco años) y que me he casado. ¿Dónde?, os preguntaréis. En Amazon Prime Video (lleva la película allí desde agosto esperándome, pero vosotros/as podéis verla ilegal si queréis, yo no juzgo a nadie). Hubiese molado más hacer un visionado conjunto por Twitter, pero no quiero más denuncias por el daño cerebral causado, ya tuve suficientes durante la lectura conjunta que hicimos allá por 2015.

Como siempre, spoilers a punta pala (que no creo que le importe a nadie, pero yo aviso):

1. Wattpad tiene una productora cinematográfica para adaptar las mierdas que salen de su foro. ¿Por qué el Señor nos castiga de esta manera antes incluso de empezar la película?
2. La madre de Tessa en la película es la Tessa de los libros: a control freak.
3. ¿Qué pollas hace aquí Pia Mia?
4. Cada vez tengo más claro que la madre de Tessa Película es Tessa de los Libros. Es más, esta chavala protagonista podría no ser Tessa, podría llamarse Sarah o Jane, e incluso puede que me haya equivocado dándole al botón de Play y haya puesto yo otra película sin querer.
5. Pues no me he equivocado. Sí, esto es After y Tessa parece una chavala normalita. Shockeada me hayo. ¿Dónde está mi monja del Opus Dei que mira a todo el mundo por encima del hombro y que le dan asco los tatuajes, los pelos de colores, la ropa negra y las mujeres en general?
6. Creo que ese papel lo ha cogido la madre.
7. ¿Quién trae libros a la uni? Pues to'l puto mundo, pelirroja de bote, sino con qué coño vas a estudiar.
8. Tessa vestida de monja su primer día de cole cuando el día anterior parecía una persona normal que no comulgaba en el Opus.
9. ¿Por qué el profesor tiene la pizarra ya escrita si es la primera hora del primer día del curso y aún no ha dado clase? ¿Deja las cosas escritas en junio para aprovecharlas en septiembre o qué?
10. Product placement: champú Suave.
11. El actor de Hardin me suena de algo.
12. ¡ES EL PUTO VOLDEMORT HUYE TESSA JODER NO SABES DÓNDE TE ESTÁS METIENDO!
    
13. El actor se llama Hero Fiennes-Tiffin (sobrino de Ralph Fiennes) y mi cabeza no puede parar de escuchar a Enrique Iglesias por culpa de su puñetero nombre. 
14. ¡SU TÍO ES LORD VOLDEMORT! ¡NO TE METAS EN ESA FAMILIA, TESSA, DIOS!
15. Hablando de su tío, qué mal ha envejecido Ralph Fiennes con el paseo que tenía encima de joven.
16. No puedes quedarte aquí para siempre. Frena el carro, Steph, que la chavala lleva UN PUTO DÍA EN LA UNIVERSIDAD.
17. Ojalá hubiesen doblado a Hardin como a la señora Doubtfire para demostrarnos lo británico que es.
    
18. Por cierto, han intentado muy fuerte coger a una actriz que se parezca a la autora como protagonista, ¿eh?
19. Han hecho a Steph lesbiana. Mis dieses. Y Pia Mia es su chorba.
20. ¡SI ES QUE LLEVA TATUADA UNA SERPIENTE! ¡ES VOLDEMORT, JODER, TESSA! ¡PUTO HUYE YA!
21. Atrevimiento. ¿Te atreves a enrrollarte con Hardin? Buah, qué loco y atrevido el señor de 50 años que está ahí haciéndose pasar por uno de 20. 
22. ¿No será esta película el origen de Delphina, la hija de Voldemort? Como conocí a la muggle de tu madre, o algo así.
23. La Mila Kunis malota qué. ¿Es su papel ser una mosca cojonera? (¿Era Molly así en los libros? Pregunto en serio porque guardo cero recuerdos).
24. No recordaba que Noah fuese la madre de Tessa 2.0 echándole en cara que acaba de llegar a la uni y ya está bebiendo y de fiesta. Vale, señor Opus, relaje la raja.
25. Te acaba de recitar Cumbres borrascosas, chica, huye YA. 
    
26. ¿Era Noa tan controlador en los libros o es el hijo de la madre de Tessa Película?
27. ¿Es esta clase lo que menos se parece a una clase universitaria de literatura? Yo digo sí.
28. Hardin comparándose con Darcy, JAJAJAJAJAJAJAJA, ME AHOGO. Eres Heathcliff, claramente, chaval.
29. De momento, Tessa Película le da mil vueltas a Tessa Libro. Hardin Película me da la risa porque me lo imagino cantando I put a spell on you de El retorno de las brujas y me ahogo.
30. Las salidas de Hardin para hacerse el profundo, JAJAJAJAJAJAJAJA, el silencio da mucha paz dice. Me descojono.
    
31. ¿Novela romántica Cumbres borrascosas? ¿Tessa se droga?
32. Noah, amigo, que tú estás en el instituto y no te puedes saltar clases cuando te salga del rabo.
33. A ver, Tessa, hija, crúzale la cara al puto señor de 50 años pesa'o y ahórrale el mal trago a Noah y a Hardin de tener que medírsela para "defenderte".
34. Tía, TÍA, QUE ESTÁ TU NOVIO SOBA'O EN LA CAMA A TU LA'O Y COGES Y TE VAS DETRÁS DEL HARDIN DE LOS HUEVOS. ¿¡Hola!?
    
35. A ver, no me queda claro, ¿le ha comi'o el pepe o no? Si es que sí, ¡ole! Si es que no, no entiendo qué ha sido eso.
36. Noah y yo acabamos de dejarlo. El eufemismo. La cara de cemento armado. Al menos no es como Theresa Libro, que le echaba la culpa a Hardin de que ELLA le había puesto los cuernos a Noah. Al menos Tessa Película se siente mal porque es buena persona (sabe que lo ha hecho mal) y no una asquerosa como Tessa Libro.
37. En verdad le ha hecho un favor a Noah, porque estoy segurísima de que el chiquillo es gay pero el Opus le oprime y no le deja descubrirlo.
38. Esa lluvia de regadera que le han echado a Tessa por encima para enseñarnos lo triste que está.
39. Tessa, no es culpa tuya. Erm, sí, sí lo es.
40. Si es que la libreta en la que escribe Hardin es como el diario de Tom Riddle, me cago en la puta, JAJAJAJAJA.
41. O el dinero para los estudios o Hardin. Mi tía escogió los estudios y no se le acabó el mundo, sabes, Tessa. 
    
42. ¿Una amiga de tu madre catedrática te deja su estudio para que vivas con tu novia? ¿Qué clase de amiga hace eso? ¿Qué secretos le guardáis para que os haga ese pedazo de favor?
43. No puedo creerme que seas mía. Tuya no es, que no la has compra'o en el Lidl, gilipollas.
44. Nada nunca cambiará lo que siento por ti. Espérate al final del libro, moza.
45. Te deseo como eufemismo de que me folles YA.
46. Hardin fiel seguidor de Baby Spice.
    
47. Se pone el condón con una mano, flipa.
48. Molly jodiendo la marrana.
49. Ahora sí que se han gastado el presupuesto en una buena manguera de lluvia.
50. El Jace haciéndose el enigmático cuando el Hardin tiene el coche aparca'o ahí porque está en el bar de detrás.
51. Por cierto, ¿y el Zara del maletero de Hardin?
52. Alguien ha visto 10 Things I Hate About You.
    
53. Steph, amiga de mierda.
54. ¿Pia Mia también lo sabía?
55. En ese momento puedes oír el crack que hace su corazón al partirse y como lo convierte en su primer horrocrux.
56. Noah perdonando a Tessa y diciéndole que todo el mundo cambia y descubre quienes son.
    
57. Señora, eso que acaba de hacer no es legal en ninguna universidad mundial.
58. El chaval comparándose con Heathcliff y Darcy A LA VEZ, y llamando Elizabeth Bennet a Tessa. Mira, me estoy poniendo malísima. Qué puta hostia les daba.
59. Espero que la profesora suspenda a Hardin.

Impresiones finales:

Not bad.

Tengo que decir que After La Película me ha sorprendido gratamente. Han quitado muchísimas de las cosas que me hacían llorar lágrimas de sangre en el libro, como a Tessa (la chiquilla de la película sólo comparte el nombre con la imbécil del libro), que la apuesta no fuese la virginidad de Tessa (se han hecho ahí un 10 Things I Hate About You para despistar, aunque sí lo han incluido, pero al menos el Hardin de la película no se ha llevado las sábanas manchadas de sangre como prueba porque es una persona decente y no un puto gusano de mierda, como el del libro), el Zara del maletero de Hardin (para mí esto ha sido una gran pérdida, la verdad), las prácticas mágicas de Tessa en la editorial (después de estudiar Filología Inglesa y de haber trabajado en una editorial, te digo yo que la vida no funciona así, guapa), que Hardin sea editor (y muy bien pagado) de una editorial estando en la universidad (JAJAJAJA), y seguro que me dejo algo más en el tintero, pero es que son las cuatro cosas que recuerdo del libro. 

La película es mucho más realista que la cacho mierda esa que escribió Anna Todd. Conserva mucha de la trama de la novela, sí, pero es que si quitaban mucho más, sólo se iban a parecer en el blanco de las hojas. Ahora, si no os habéis leído el libro, la película os va a parecer una soberana mierda. Es muy MEH. Pero si venís (como yo) de leeros el libro hace cinco años, la película os va a sorprender gratamente, más que nada porque no tenéis que escuchar la voz interior de Tessa constantemente (que era insufrible, joder).