20 pensamientos que he tenido viendo "La idea de tenerte"

Bueno, una entrada al año no hace daño, y aquí estamos, con la película mierdosa de turno que me he visto este año: La idea de tenerte (The Idea of You). ¡7 millones de dolares le han pagado a Anne Hathaway por protagonizar un fanfic de Harry Styles!

Yo alucino. Alucino pepinillos. Pepinillos de colores cósmicos.

Que la autora del fanfic libro en el que se basa la película dice que no, que no se basó en Harry Styles. Que ella usó muchas referencias y mucha gente famosa. Que para nada se basó en One Direction. Que no es como After. Que ella no ha salido de Wattpad. Que le soplamos al gazpacho. Ya. Claro. Seguro.

Obviamente el actor es mayor que Harry Styles, porque sino la película iría sobre grooming, pero es que hay TANTAS coincidencias.

En fin, el pobre Harry Styles no gana para terapia seguro con tanto fanfic hecho película. Me da hasta pena... ¡Pero no la suficiente como para no verme la película! Así que sin más dilación:

1. Sentemos las bases, esto es una película de pijos. Pijos estadounidenses que se pueden permitir un pase VIP a Coachella.
2. ¿Nos van a echar todo el concierto, colega?
3. Oh, ella es especial porque no es fan. Oh, qué original. Lo nunca escrito.
4. ¿Por qué tiene un piano en casa esta señora?
5. Tía, ¿cómo ves a uno de 25 y piensas "me lo tiro"? Yo los veo y pienso "ni con la mano de otra, son lerdos". Y soy más joven que tú.
6. ¿Cómo sabían que el chavea estaba en tu casa si lo has llevado tú en tu coche?
7. El cliché éste de que el chaval se esfuerza mogollón para cautivarte, muy bien para los fanfics, pero queda como un poco acosador en la vida real.
8. Lo sexy que va Anne Hathaway en su casa... ¿Para qué?
9. Echo de menos que esta versión de Harry Styles tenga un maletero lleno de camisetas por si Anne Hathaway necesita secarse el pepe en algún momento.
10. Me despierta un tío que me acabo de calzar cantando con su guitarra y se la estampo en la puta cabeza.
11. Zero chemistry sexual entre estos dos. Sólo tienen química cuando lloran.
12. "Oh, es tan maduro para su edad", la oigo pensar desde aquí.
13. A ver, Anne Hathaway, yo te entiendo. Yo también me cabrearía si me hubiese seducido un niñato.
14. Volando en primera, como una reina, que para eso le han pagado 7 kilos por esta mierda.
15. Tu madre tiene derecho a su privacidad. No tiene que contarte cada vez que se trajina a alguien, eh? Te me bajas dos tonitos.
16. La película intentando ponerse la etiqueta de feminista y aún así a mí me pega más la de grima...
17. Aquí se nota la diferencia de edad: quién pone a los hijos por delante y quién no.
18. Qué suerte que ahora no tenías paparazzis moscones en tu puerta, eh?
19. ¿Calatrava? ¡¿Tienes un libro de Calatrava?! El mal gusto, colega.
20. Venga, hombre, ¿vuelven? Pereza.

Impresiones finales:

Espero no haya segunda parte con la boda.

Me imagino a Anne Hathaway leyendo el guión mientras piensa "tremenda mierda por la que me van a calzar 7 milloncejos, on board, motherfuckers!".

The Idea of You es como Aaron Taylor-Johnson se imagina que fue su relación con la groomer de su mujer. Le ha faltado que ella se quede embarazada de él a sus 40 tacos, pero seguro que en su cabeza es igual de espectacular.

Aaron Taylor-Johnson con su groomer de confianza.

No se nos enseña ningún conflicto generacional. Sólo que como ella está casada, y su hija en el instituto, al final el acoso de los compañeros y la prensa les pasa mella, pero eso podría haber pasado igual si él hubiese sido alguien famoso más mayor. Ella se siente mal en algún momento, pero su círculo cercano lo arregla con "si fuese un tío, todo el mundo le aplaudiría, no hagas caso de las críticas, ¡arriba el feminismo!". A ver, señora, que el chavea tiene 24 años (y el papel lo está haciendo uno que tiene casi 30 tacos)  y usted 40. MAL. ¡Eso no es feminismo, joder! Cuando al final de la película, él vuelve a buscarla 5 años después, ya tienen más sentido juntos. Él es más mayor, ¡no un crío en una boy band, colega! Aún así: