lunes, 18 de septiembre de 2017

"Divas rebeldes", de Cristina Morató

2 - Leíble
Antes de empezar a escribir un libro así, creo que es importante mirarse la RAE (aunque sea por encima) para saber si la elección de palabras de tu título va acorde con lo que has escrito dentro.
divo, va
Del lat. divus 'divino'.
1. adj. Dicho de un artista del mundo del espectáculo, y en especial de un cantante de ópera: Que goza de fama superlativa. U. t. c. s. U. t. en sent. peyor.
2. adj. poét. divino. Apl. a deidades gentílicas, a los emperadores romanos a quienes se concedían honores divinos después de su muerte, y, por ext., a otros personajes ilustres. Divo Augusto.
3. m. y f. poét. dios (‖ deidad de cualquier religión).

rebelde
Del lat. rebellis.
1. adj. Que se rebela (‖ subleva). U. t. c. s.
2. adj. Que se rebela (‖ opone resistencia).

3. adj. Dicho de una enfermedad: Resistente a los remedios.
4. adj. Der. Dicho de una persona: Que por no comparecer en el juicio, después de llamada en forma, o por tener incumplida alguna orden o intimación del juez, es declarada por este en rebeldía. U. t. c. s.
audiencia al rebelde

¿Cumplen las mujeres cuyas biografías son contadas en este libro con alguno de los requisitos de estas dos definiciones?
El libro comienza con la biografía de María Callas, la cual me pareció súper interesante. Obviamente, a ella sí se le puede considerar una diva porque lo es. Cumple con la definición al 100%. Ahora, ¿rebelde? Más que rebelde, me parece una persona tenaz en mostrar su valía y la de su voz, y en que la gente no la desprecie por sus orígenes humildes (bueno, "humildes", que su familia pasó penurias por la guerra pero su abuelo tenía pasta, sus padres decidieron emigrar a Estados Unidos y empezar de cero, teniendo que vivir modestamente; en este libro, la única pobre de verdad es Coco Chanel). Me hizo gracia que la autora y el mundo no considerasen a María Callas digna del puesto de diva, símbolo de clase y elegancia, hasta que adelgazó para cumplir con los cánones establecidos en la época. Parece ser que ser delgada te vuelve más capaz de actuar y cantar.
La siguiente es Coco Chanel, quien sí me pareció una rebelde pero no una diva. Chanel fue una mujer que supo arrimarse al sol que más calentaba para sobrevivir y hacer realidad su sueño. Mandó la moda de la época a tomar por culo y creo ropa cómoda y confortable basada en la de los hombres (corsés fuera, vaya). Puso la bisutería de moda porque le parecía una gilipollez ir cargada de millones por la calle e implantó la sencillez en una moda recargada. Eso sí, hostia puta con sus precios. Que yo entiendo que la moda en aquella época iba de otra manera y que la pasta estaba en las esferas altas de la sociedad, pero después de la II Guerra Mundial podría haberse tirado el moco y haber bajado los precios (aunque también os digo que a los ricos no les afecta la guerra como a los pobres). Sobre lo de que si era nazi o no, el libro pasa de puntillas sobre el tema, comentando que tuvo un romance con un general/oficial/noentiendolajerarquíadelejército alemán durante la guerra (pero éste me parece un tema delicado, puesto que muchas mujeres de países ocupados tuvieron romances con alemanes nazis sólo para sobrevivir, no por maldad como mucha gente las quiere pintar).

La autora del libro, Cristina Morató, comenta que se refugió en España en 1940 y tiene el fabuloso detalle de no comentar que en esa época España sufría una época de represión franquista y una posguerra de hambruna. Es más, no lo comenta en todo el libro. Yo creo que si estás escribiendo sobre si en Grecia hay una guerra civil, la Francia nazi pre Segunda Guerra Mundial y golpes de estado militares en Argentina, estaría bien mencionar que Franco era un puto DICTADOR. No sé, por situar a los lectores histórica y políticamente.
Otra cosa que me llamó la atención de la forma de omitir de Cristina Morató, y que se repetirá a lo largo de seis biografías, es cómo los hombres son unos cazafortunas que se quieren aprovechar de la fama y fortuna de estas mujeres (tiene cojones, porque luego la fama la tenemos nosotras), además de unos maltratadores (físicos y/o psicológicos). Pero ella sólo escribe en uno de los casos que fue maltratada. El resto son sólo hombres violentos, celosos, alcohólicos.
La biografía de Evita Perón me generó muchísima curiosidad. Me da la impresión de que se omite mucha política que es necesaria para entender el contexto de esta biografía, así que buscaré lecturas adicionales para entender la política argentina (te dice primero que hubo un golpe militar pero que luego hubo elecciones democráticas y salió Perón, el marido, pero más tarde habla de censura y de que Evita poseía los medios de comunicación; es un tema muy confuso para tratarlo tan superficialmente). Por cierto, Evita, sí, la del musical de Andrew Lloyd Webber y Tim Rice.

También me producía sentimientos encontrados. Por una parte, ayudó muchísimo a crear escuelas, hospitales, erradicar la pobreza, etc., odiaba a las arpías clasistas y se centró en ayudar a los demás durante su carrera política al lado de su marido (dando su vida prácticamente). Pero por la otra, se gastaba un pastizal en joyas, ropas, peluqueros, cenas fastuosas de estado, etc. Ella dice que era porque la gente esperaba de ella cuando iban a contarle sus penas y necesidades, pero no sé. También os digo que no me creo al 100% lo que Cristina Morató ha escrito aquí, así que hasta que no me informe más, no tendré una idea formada en mi cabeza.

Por cierto, para que veáis la pluma tan discreta que tiene Cristina Morató, aquí os dejo un pequeño extracto de cómo describir a un pederasta (Perón, el marido de Eva) sin llamarlo pederasta:
"nunca disimuló su debilidad por las jovencitas de aspecto aniñado. Cuando Eva le conoció vivía con una adolescente, [...]. Tras la muerte de Evita [...] convivió [...] con una chiquilla llamada Nelly Rivas, de trece años." 
¿Para qué vamos a llamar a las cosas por su nombre cuando podemos ignorarlas?
La siguiente es Wallis Simpson. ¿Quién? Si veis la serie The Crown, pues la mujer (americana y divorciada) por la que el rey Eduardo VIII renunció al trono. Y ya está. Ese es su mayor logro para considerarla una diva rebelde (cuando ella no quería que renunciase al trono, ella con vivir de amante mantenida por el rey tenía). También era una simpatizante nazi y amiga de nazis, igual que su marido (vamos, una nazi, pero ya sabemos lo sutil que es Cristina Morató). Yo flipaba. ¿Por qué cojones estaba esta señora incluida en el maldito libro? Igual que Barbara Hutton. Una mujer que nada más nacer ya era millonaria y que se dedicó toda su vida a malgastar el dinero del imperio de su abuelo en comprar y decorar casas, en casarse siete veces (supongo que esto será por lo que la habrán incluido en el libro), en ser también una simpatizante de nazis (en cristiano, ser una nazi) que hizo que ampliasen las calles de la medina de Tánger para que el Roll Royce de la señora cupiese en la calle. En serio, que puto asco me provocaban estas dos. ¿Divas? ¿Rebeldes? Mi coño moreno.

Audrey Hepburn también aparece en este libro cuando, personalmente, no la tenía como una diva  o una figura rebelde (y después de leer su biografía, menos). Aún así, me ha gustado descubrir su vida (a ver, la conocía como actriz, pero nunca me preocupé por informarme sobre su vida porque me daba igual, básicamente): como su familia (nobleza holandesa), simpatizantes nazis al principio (normal, eran nobles), se dieron cuenta de su error y pasaron penurias en la guerra, lo cual la marcó el resto de su vida; como le daba igual ser famosa, ya que lo que ella de verdad quería era formar una familia. Ahora me cae mejor.

Y la última de la que se habla es Jacquelline Kennedy, que aparece en este libro simple y llanamente porque se casó con John F. Kennedy y le asesinaron delante de las cámaras en EE.UU., ya está. Hubiese sido una niña rica más si no hubiese llegado a primera dama (a mí es otra de las mujeres que aparecen en este libro que tampoco me inspira lástima y/o admiración).
Dramas de niña rica.
En cuanto a la forma de redactar de la autora (ya hemos hablado de cómo le gustan los eufemismos), supongo que para las lectoras del ¡Hola! vale, pero si vas a editar las biografías para publicar un libro, EDÍTALAS. Deja de repetir en TODAS las biografías que todas eran "la más guapa de su tiempo", "la más estilosa", "la boda del siglo", "la más rica", etc. Yo que sé, cúrratelo más, que son coetáneas todas, joder. Y añádele fotos al libro ya que te pones, que esto no es una novela.

En fin, el libro al menos ha sido entretenido y me alejaba del aburrimiento mientras esperaba en el médico (que por eso lo empecé), que allí no estaba el ¡Hola! o la Quo para entretenerme.

sábado, 16 de septiembre de 2017

"El castillo en el aire", de Diana Wynne Jones

Traductora: Ana Ramos
2'5 - Leíble
El castillo ambulante es uno de mis libros favoritos, así que desde hace tiempo le tenía el ojo echado a las continuaciones que escribió Diana Wynne Jones (técnicamente no siguen la historia del primer libro, sino que son historias nuevas en el mismo universo con cameos de los personajes del primer libro). El castillo en el aire es el segundo libro y, como dicen por ahí, segundas partes nunca fueron buenas.

El protagonista es Abdullah, de Zanzib, un comerciante de alfombras que se pasa el día construyendo castillos en el aire: que si él en verdad no pertenece a su familia, sino que lo secuestraron cuando era joven y en verdad es un príncipe de un reino lejano; que si se va a casar con la princesa más bella del mundo y vivirán en un castillo enorme con unos jardines hermosos (que él se encarga de imaginar flor por flor); etc. Todo bien en su universo de fantasía hasta que aparece un misterioso hombre que le vende una alfombra mágica. Hasta aquí yo llevaba la lectura bien. Un nuevo país vecino al sur de Ingary (el hogar de Howl y Sophie), costumbres e historias nuevas y un protagonista masculino.
Lo único que no hay es un mono.

La acción se sitúa en un reino vecino de Ingary (donde viven Howl y Sophie). Personalmente, la presentación de esta extensión del mundo me decepcionó un poco, sólo seguía los típicos estereotipos de arena, sociedad sin clase media donde reina la pobreza, matrimonio por conveniencia, mujeres que no salen ni al tranco de la puerta, etc. SPOILER No me hubiese molestado tanto si el protagonista se hubiese dedicado a luchar contra esa desigualdad a la vuelta a casa tras terminar su aventura. Pero no, decide quedarse en Ingary, donde él, su mujer y sus ideas más modernas encajan mejor. FIN SPOILER Ese final, me agrió un poco la ambientación.

¿Por qué presentan a las sociedades basadas en las musulmanas como sucias y polvorientas cuando eran los más limpios del mundo, coño?
De todas formas, eso no fue lo peor del libro. En general, me estaba gustando. No me estaba enganchando al nivel de El castillo ambulante pero me estaba molando la historia. Abdullah conoce a una princesa (como la de su ensoñación) que no ha conocido hombre (y tomaos esto literal, sólo conoce a su padre porque, según una profecía, el primer hombre que conozca, será su futuro marido, así que su maravilloso padre la tiene encerrada en un castillo). Obviamente, se enamora de ella porque es la más guapa del mundo (pereza).
Abu agrees.
Total, a la princesa la secuestra un demonio y Abdullah decide ir tras su busca con su alfombra mágica. Así que, el libro va de eso, del héroe buscando a su dama en apuros. Por el camino conseguirá una botella con un genio cascarrabias, la ayuda de un soldado de Strangia (el país que acaba de conquistar Ingary), una gata y su gatito, e información valiosa (como que su princesa no es la única que están secuestrando, sino que son todas las del mundo, independientemente de su edad).

El estilo de la autora dota a la novela de ese aura de cuento de hadas antiguo donde todo parece que no tiene sentido hasta el final, cosa que amo, así como su sentido del humor. Pero. PERO. Esta vez, el final, me ha dejado un sabor de boca muy agrio. Un sabor a machismo que no he podido quitarme después de pasarme días rumiando el libro a solas. Me explico.

SPOILERS Al final, Abdullah encuentra a la princesa junto a un montón de princesas. Éstas le hacen frente a los demonios que las tienen cautivas, especialmente Flor-en-la-noche y Beatrice, la princesa de Strangia. Abdullah, Sophie, el soldado y el cocinero se ofrecen a rescatarlas. Los dos primeros, sin condiciones, pero (y aquí viene lo que me jode) el soldado dice que no va a ayudar a nadie a no ser que una princesa se case con él (el cocinero sólo pide trabajo a cambio). Lo peor es que, en vez de mandarlo a hacer puñetas y tirarlo por una ventana (lo que parecía el plan original de las princesas), la princesa Beatrice de Strangia se ofrece para tal labor porque además ella es fea pero sabe hacer las labores del hogar (¿¡!?). No tiré el libro contra la pared de puro milagro de lo que me cabreó esa escena. Pero es que ahí no para. Destierran al demonio malo y, para que no esté triste, le "entregan" a dos primas gordas de Abdullah que querían casarse con él. Como son gordas y nadie se quiere casar con ellas, seguro que son felices con el demonio guapo (¿¡!?). FIN SPOILERS
¿Por qué estropear un libro así, con lo bonito que estaba quedando?
Sophie, Howl y demás personajes que protagonizan El castillo ambulante también aparecen en esta novela, aunque no tienen el protagonismo que en la anterior entrega. Eso me gusta, pero a la misma vez, me cabreó un poco ver que Lettie y Sophie se habían vuelto unas sumisas amas de casa. No les pega nada a sus personajes, rebeldes y listas del primer libro. Para hacer eso, que no hubiese hecho nada.

Probablemente, este libro me habría encantado si me lo hubiese leído hace años, cuando me leí por primera vez El castillo ambulante, pero a estas alturas de la vida, me ha dejado un regusto que me impide recomendarlo abiertamente. ¿Está bien el libro? Sí. Es Diana Wynne Jones, su forma de contar historias enamora. ¿Me ha enamorado esta historia? Lamentablemente, no todo lo que me hubiese gustado. ¿Lo recomiendo?

miércoles, 6 de septiembre de 2017

20 pensamientos que he tenido viendo "Death Note" (Netflix)

En verdad vi la película el mismo día que salió en Netflix, pero he necesitado una semana para procesar semejante bodrio (¡¿cómo se puede hacer una película tan mala teniendo tan buen material, joder?!). Que estaréis pensando que porqué me sorprendo con que sea mala, sabiendo que Hollywood y la adaptación de animes es una cosa imposible que salga bien. Yo sabía que iba a ser mala, joe, pero no TAN MALA. Spoilers ahead.

  1. No tengo el anime muy reciente, sólo recuerdo detalles vagos, pero eso es bueno, ¿no?
  2. Pa' empezar el actor que hace de Light no me enamora (y que le hayan hecho esas mechas californianas porque sí no lo entiendo, ¿qué le aportan al personaje?).
  3. Para demostrarnos que Light es un chico súper listo, nos enseñan que le hace los deberes a los demás. Para demostrarnos que su brújula moral no está jodida como su cabeza, le hacen enfrentarse al chungo del instituto (y la que supongo que será su futura novia va y le defiende, a pesar de ser una animadora guay y él un pringa'o).  100$ a que ese tío es al primero que se carga con su cuaderno mágico.
  4. Por cierto, pedazo tochaco de cuaderno. Tiene tantas instrucciones que casi no tendrá páginas para asesinar a nadie.
  5. Creo que voy a tener que volverme a ver el anime de nuevo porque no recuerdo que Ryuk hiciese una entrada tan teatrera y que Light se mease encima de miedo.
  6. Eso, eso, tú no pruebes el cuaderno con alguien de la otra punta del globo. Mejor alguien de tu alrededor, para que sepan que tú eres Kira, tonto de los cojones.
  7. Joder, qué puto gore es esto, ¿no? 
  8. Me va a costar un montón creerme que Light es un ser inteligente de aquí a que se acabe la película.
  9. Ooooh, la mamá de Light murió en un accidente de coche causado por un mafioso que ahora está en libertad, ooooh, qué pena el drama barato para justificar que el chavea busque justisia por su cuenta.
  10. Ey, Mia, ¿esta es la segunda vez que hablamos desde que nos conocemos? Permítime que te enseñe mi nuevo cuaderno Oxford 2000 con el que puedo matar gente a distancia. ¿A que ahora me quieres follar muy fuerte?
  11. ¿Dónde ha quedado lo de morir de un ataque al corazón de forma atomática para mandar un mensaje? ¿Cuándo ha aprendido Light japonés si es más tonto que una piedra?
  12. ¡OHDIOHMÍO! ¡HIRO NAKAMURA!
  13. Tengo el presentimiento de que L va a ser igual de tonto que Light. Al menos podrán enfrentar sus inteligencias sabiendo que están al mismo nivel. 
  14. No es por nada, pero Mia es más psicópata que Light. Es más, parece que es ella la que le empuja por el camino del mal y Light es sólo un pobre chico que se ha dejado llevar por su encanto sexual.
  15. Tampoco me mola que Ryuk esté ahí todo el día pinchándole para que mate gente. Juraría que el de los dibujos se limitaba a mirar, partirse la caja y comer manzanas.
  16. En serio, me empieza a cabrear su cantinela de "yo no quería/las circunstancias me obligaron". Los huevos, chaval. 
  17. Ojalá Mia te mate, que no te aguanto. Y a L de paso, que también me parece idiota. Y que se fugue a una isla desierta con Watari donde abran una productora de cine que haga películas mejores que ésta.
  18. WHAT!? ¿Light va a ser listo en los últimos 5 minutos de película? Quien le ha visto y quién le ve.
  19. Guau, te ha pillado tu padre antes que L. Eso nos habla muy bien de lo inteligente que es L.
  20. ¡Vamos, no me jodas! ¡¿Piensan hacer segunda parte de esta mierda?! (Ese final lo sugiere de forma muy clara).
Impresiones finales:
Menudo bodrio de película. Infumable (NADA tiene sentido). Como Netflix no incluye anuncios, tuve que hacer paradas de 15 minutos cada dos por tres para poder terminar de verla, porque sino la iba a abandonar sin terminar. Pensaba que, siendo estadounidenses, iban a profundizar más el tema de la pena de muerte. Pues no. Han pasado por el tema de puntillas, en plan está mal matar gente por justicia/venganza, chicos. ¿Si tan mal está por qué cojones lo permite vuestro sistema judicial? ¿No os ha dado por preguntároslo en toda la maldita película?

Lo único bueno de la película ha sido la breve aparición de Hiro Nakamura (pensaba que lo habían cogido en plan "necesitamos más japoneses en esta película, metamos un policía japonés para mejorarla", pero no, se ve que nadie tenía ideas brillantes durante su realización). Ahora me apetece ver Heroes otra vez.

viernes, 11 de agosto de 2017

RESEÑA POR CAPÍTULOS ["Seducción" - 'Mi hombre' #1] Capítulo 3

He decidido ponerles títulos a los capítulos para hacer estas reseñas más poéticas. Éste podríamos títularlo "Capítulo 3: en el que Ava intenta hacerse la dura pero todos sabemos cómo va a acabar esto". Éste es el capítulo de relleno por excelencia (y que veremos repetido a lo largo de la novela cada vez que follen y a ella le entre el cargo de conciencia es un suponer, porque no me lo he terminado todavía). En el capítulo anterior, Ava se fue a su oficina toda indignada porque EL HOMBRE la ponía burraca, así que decide no trabajar para él y cuidar de su pepitilla ella sola. Como todos sabemos, esta decisión va a cambiar para el final del capítulo, pero con algo tendrá que entretenernos Jodi (JEM para los amigos).

Al principio de este capítulo, se nos presenta la flora y la fauna de la oficina de Ava. Patrick, un hombre casado que odia a su mujer y a su matrimonio pero que no se divorcia porque hay que cumplir con el estereotipo de hombre casado que no es feliz (no por su culpa, claro, siempre son las puñeteras mujeres, hombreporfavah). Lo peor es que Ava le baila el agua con el tema, cuando hay más probabilidades de que él sea un homófobo misógino gilipollas (por lo que habla) de que su mujer sea una arpía del Averno. Luego está el complemento de moda en esta clase de novelas: el gay. Ese ser místico besado por un unicornio que es un promiscuo de mierda y un superficial.
Mientras Ava está en el infierno su fantástica oficina, recibe una llamada en su teléfono personal. ¿De quién? ¡DEL HOMBRE! ¿Y cómo cojones ha puesto él su número ahí si ella no lo ha agregado? ¡Aaaaah, sabuesos! Eso es ya otro cantar. El cantar del acosador, más concretamente. 

Un tío que coge, te desbloquea el móvil (bueno, suponer que Ava tiene clave para el móvil es de una fe religiosa, la verdad), añade su número y te fisga el teléfono, y encima luego te llama en plan "mira que listo soy", no es trigo limpio. Es un ACOSADOR (por favor, que alguien le mande un fax a Ava, ya que vive en la época de los videoclubs, y le avise, porque sola no se va a dar cuenta). Y para rematar la faena, lo ha hecho cuando ella estaba trabajando, poniendo en riesgo la carrera profesional de Ava. Tan enamorado no estará si le importa un pimiento que la despidan.
Después de una conversación de tira y afloja (trabaja para mí folla conmigo, no, déjame en paz, soy un ser libre e independiente tengo que hacerme la dura o creerás que soy facilona), Ava se va a comer con una amiga suya (no recuerdo si de la oficina o si surgió como una seta en la cafetería, la verdad), Kate. Así la describe nuestra amiga Ava:
"Kate es mucho más atrevida que yo. Le habría contestado algo sorprendente y sugerente y es probable que lo hubiese dejado boquiabierto. Esta chica podría competir con cualquier devoradora de hombres. Como es muy lanzada, los espanta a casi todos en la primera cita; sólo los más fuertes sobreviven. El pelo rojo y largo de Kate tiene tanta personalidad como ella. Es una mujer segura de sí misma, independiente y decidida."

Una de cal y otra de arena: guau, Kate, ojalá ser como ella y argh, Kate, esa chica que los tíos no tocarían ni con la mano de otro porque tiene "personalidad". Kate, el estereotipo de chica fuerte que necesita un macho que la dome.

A partir de aquí hay un agujero en mi memoria (y en mis notas). Juraría que en plena charla de "pasa de ese tío, tía, no te conviene", EL HOMBRE se planta en la cafetería porque le habrá puesto un microchip a Ava en la nuca mientras estaba distraida meando o mirándole los abdominales a través de la camisa. El caso es que se planta allí para acosarla un poco más. Ava dedica este encuentro a describirnos su ropa, una afición a la que le estoy cogiendo asco, y a compartir con nosotros otro nuevo súperpoder que ha adquirido: visión rayos X.
"Veo como le late el corazón a través de la camisa."
La maestría literaria que maneja Jodi E. Maplas, la octava maravilla mundial.
Pero, PERO, ojocuida'o, que ésta no es la única perla que encontramos en este capítulo. Antes marcharse, EL HOMBRE decide lanzarle a Ava una pregunta, crucial para la trama y el funcionamiento del universo (os recuerdo que están en una cafetería, un lugar público):
"- Antes de irte, dime una cosa, Ava, - [...] - ¿Cuánto crees que vas a gritar cuando te folle?"
¿¡MANDE!?
Lo mejor es que después de esta pregunta y un poco de sexting, Patética Ava acepta trabajar para él (técnicamente le dice que no le quiere ver y él acepta diciéndole que trabajará con su guardaespaldas en todo momento en vez de con él, pero me río yo de eso). MATADME.

IMPRESIONES: Todo este capítulo haciéndose la dura, diciendo que no va a trabajar con él y, en cuanto él le pide disculpas por el acoso (es que ella no es una cualquiera, ¿vale?), acepta trabajar para él y de noche. Aquí todos sabemos como va a acabar esto.

miércoles, 9 de agosto de 2017

RESEÑA POR CAPÍTULOS [ "Seducción" - 'Mi hombre' #1] Capítulo 2

Aunque no lo parezca, yo todavía me preocupo de mi blog y lo tengo presente en mis oraciones antes de irme a dormir (pidiéndole a Dios que me otorgue un ordenador sin Windows Vista para poder escribir una entrada y que así no me lleve cinco putas horas actualizarlo).
La cosa es que soy atea, pero por pedir que no quede.
El caso es que el Señor ha escuchado mis plegarias en forma de ordenador con Windows 10 (pero la pena es que no es mío, me lo prestan, pero menos da una piedra), así que parece ser que después de casi un año de parón voy a poder retomarlo. ¡Casi no me lo creo!
Sí, todavía tengo un ordenador con Windows Vista. ¡No me juzguéis!
Para que veáis que sí que pensaba en mi blog y en vosotros aunque no actualizase, os traigo un nuevo capítulo de MI HOMBRE (sí, esa novela que prometí reseñar por capítulos hace la pera por el aniversario del blog).

En este segundo capítulo, tenemos el privilegio de asistir al primer encuentro entre nuestra trepidante protagonista (Ava, para los que no os acordéis, ganadora de una edición de Eurovisión) y EL HOMBRE (no sé porqué necesito escribirlo en mayúsculas SIEMPRE).
"Ay, Dios mío. El corazón me golpea el esternón y mi respiración alcanza velocidades peligrosas. De repente, me siento mareada y mi boca ignora las instrucciones de mi cerebro para que al menos diga algo. Me quedo allí plantada, sin más, mirando a ese hombre mientras él, a su vez, me mira a mí. Su voz ronca me ha dejado de piedra, pero verlo... En fin, me he quedado estupefacta, temblorosa e incapaz de dar señales de inteligencia." 
Subrayo esa frase porque es importante darnos cuenta de que Ava se considera un ser inteligente a pesar de no haber dado muestras de ello en el capítulo anterior (el primero, vamos). A partir de aquí es un no parar, una destrucción de neuronas continua cada vez que le mira, como si fuese la primera vez que ve a un ser humano del sexo opuesto y su cerebro petase intentado aceptar la realidad. Empiezan con la mierda de los gemidos y los jadeos (porque respirar normal ya no basta), y eso que en este capítulo nadie está follando, saltan chispas porque su amor es súper intenso (aunque aún no se hayan dado ni la hora), y demás mierda cliché del género.
Por cierto, un apunte: este señor, en un alarde de originalidad, también huele a puta MENTA (como Hardin). ¿Dónde coño venden esa colonia en Estados Unidos? ¡Porque aquí en España NADIE la usa!

Durante un segundo, Ava tiene una aparición mariana y se da cuenta de que EL HOMBRE (cuyo nombre ya no recuerdo) "debe pensar que no es nada profesional". Yo opino que él debe pensar que es tonta del bote y que debería contratar a otra decoradora (que fijo que en Nueva York hay tropecientas, y mejores), pero sus poderes de macho fijo que le están diciendo que la chavala es virgen (creo que no lo dice en ningún momento, pero, vamos, FIJO que lo es) y que necesita librarla de esa carga con su enorme rabo (tampoco lo han mencionado de momento, pero es un suponer bastante acertado porque estas novelas, ya se sabe)

Patética Ava, a parte de ser tonta, resulta que está dotada también de una gran intuición femenina y se da cuenta de que EL HOMBRE es una persona muy inteligente desde el primer buenas tardes que le da (y diréis: pero, Bea, ¿no habían intercambiado algunas palabras ya?; pues no, todo esos gemidos y mierdas son provocados por la sola visión del HOMBRE) porque cuchara. También es un hombre que se muerde mucho los labios para dejar claro desde el minuto uno que la quiere empotrar.
EL HOMBRE y su inteligencia.
En este capítulo se nos presenta también brevemente a la rubia que Ava a odiar por inercia el resto del libro (no porque tenga ella celos ni nada por el estilo, ¿eh?) ya que parece la novia actual del HOMBRE. Os podría dar una descripción más detallada de su persona, pero es que la borré de mi memoria y, mira, no hay ganas de esforzarse tanto. Supongo que sería la típica bimbo americana odiosa.
IMPRESIONES: Argh, poto. Se confirman mis sospechas: Abba es gilipollas y cuanto más cerca está de Jesse Ward (EL HOMBRE) es aún más gilipollas. ¡Qué sufrimiento de libro y eso que sólo llevo dos capítulos! Por cierto, ¿videoclub? Pensaba que este libro lo habían escrito en el 2013.