20 pensamientos que he tenido viendo "La idea de tenerte"

Bueno, una entrada al año no hace daño, y aquí estamos, con la película mierdosa de turno que me he visto este año: La idea de tenerte (The Idea of You). ¡7 millones de dolares le han pagado a Anne Hathaway por protagonizar un fanfic de Harry Styles!

Yo alucino. Alucino pepinillos. Pepinillos de colores cósmicos.

Que la autora del fanfic libro en el que se basa la película dice que no, que no se basó en Harry Styles. Que ella usó muchas referencias y mucha gente famosa. Que para nada se basó en One Direction. Que no es como After. Que ella no ha salido de Wattpad. Que le soplamos al gazpacho. Ya. Claro. Seguro.

Obviamente el actor es mayor que Harry Styles, porque sino la película iría sobre grooming, pero es que hay TANTAS coincidencias.

En fin, el pobre Harry Styles no gana para terapia seguro con tanto fanfic hecho película. Me da hasta pena... ¡Pero no la suficiente como para no verme la película! Así que sin más dilación:

1. Sentemos las bases, esto es una película de pijos. Pijos estadounidenses que se pueden permitir un pase VIP a Coachella.
2. ¿Nos van a echar todo el concierto, colega?
3. Oh, ella es especial porque no es fan. Oh, qué original. Lo nunca escrito.
4. ¿Por qué tiene un piano en casa esta señora?
5. Tía, ¿cómo ves a uno de 25 y piensas "me lo tiro"? Yo los veo y pienso "ni con la mano de otra, son lerdos". Y soy más joven que tú.
6. ¿Cómo sabían que el chavea estaba en tu casa si lo has llevado tú en tu coche?
7. El cliché éste de que el chaval se esfuerza mogollón para cautivarte, muy bien para los fanfics, pero queda como un poco acosador en la vida real.
8. Lo sexy que va Anne Hathaway en su casa... ¿Para qué?
9. Echo de menos que esta versión de Harry Styles tenga un maletero lleno de camisetas por si Anne Hathaway necesita secarse el pepe en algún momento.
10. Me despierta un tío que me acabo de calzar cantando con su guitarra y se la estampo en la puta cabeza.
11. Zero chemistry sexual entre estos dos. Sólo tienen química cuando lloran.
12. "Oh, es tan maduro para su edad", la oigo pensar desde aquí.
13. A ver, Anne Hathaway, yo te entiendo. Yo también me cabrearía si me hubiese seducido un niñato.
14. Volando en primera, como una reina, que para eso le han pagado 7 kilos por esta mierda.
15. Tu madre tiene derecho a su privacidad. No tiene que contarte cada vez que se trajina a alguien, eh? Te me bajas dos tonitos.
16. La película intentando ponerse la etiqueta de feminista y aún así a mí me pega más la de grima...
17. Aquí se nota la diferencia de edad: quién pone a los hijos por delante y quién no.
18. Qué suerte que ahora no tenías paparazzis moscones en tu puerta, eh?
19. ¿Calatrava? ¡¿Tienes un libro de Calatrava?! El mal gusto, colega.
20. Venga, hombre, ¿vuelven? Pereza.

Impresiones finales:

Espero no haya segunda parte con la boda.

Me imagino a Anne Hathaway leyendo el guión mientras piensa "tremenda mierda por la que me van a calzar 7 milloncejos, on board, motherfuckers!".

The Idea of You es como Aaron Taylor-Johnson se imagina que fue su relación con la groomer de su mujer. Le ha faltado que ella se quede embarazada de él a sus 40 tacos, pero seguro que en su cabeza es igual de espectacular.

Aaron Taylor-Johnson con su groomer de confianza.

No se nos enseña ningún conflicto generacional. Sólo que como ella está casada, y su hija en el instituto, al final el acoso de los compañeros y la prensa les pasa mella, pero eso podría haber pasado igual si él hubiese sido alguien famoso más mayor. Ella se siente mal en algún momento, pero su círculo cercano lo arregla con "si fuese un tío, todo el mundo le aplaudiría, no hagas caso de las críticas, ¡arriba el feminismo!". A ver, señora, que el chavea tiene 24 años (y el papel lo está haciendo uno que tiene casi 30 tacos)  y usted 40. MAL. ¡Eso no es feminismo, joder! Cuando al final de la película, él vuelve a buscarla 5 años después, ya tienen más sentido juntos. Él es más mayor, ¡no un crío en una boy band, colega! Aún así:

20 pensamientos que he tenido viendo "Maravilloso desastre"

Lo sé, lo sé. ¿Qué hago viendo esto si evitaba el libro como la peste allá por el 2015? Pues es que sale Dylan Sprouse, y no puedo decirle que no.

Por lo visto, de los dos Sprouse que existen, éste es el gemelo bueno. Así que no entiendo porqué no para de salir en películas de Wattpad (todavía no he visto After 2 porque me da toda la pereza, pero sé que existe y que Dylan Sprouse sale en ella). Aún así me vi esta porque me salió el trailer en YouTube y me pareció que el enfoque iba a ser más cómico que en After (donde TODO es un puto drama). Y aquí estamos:

1. ¿Qué mierda es esto, After 2.0?
2. JAJAJA. ¿El club de la lucha feat. After?
3. ¿Perro loco? Madre del puto dios, la vergüenza ajena que estoy pasando.
4. ¡Tía, no! ¿Te ponen las hostias sangrientas?
5. ¡Oh, nuestra protagonista es especial! Es lista, no como "las otras chicas".
6. 15 minutos de peli y ya quiero que se acabe.
7. ¿No funciona la ducha de tu residencia y te quedas a dormir en casa de otra persona? Tía, te duchas y te vas. ¿Qué coño haces?
8. ¿No habría sido más lógico que ELLAS compartiesen cama?
9. Erm, ¿la escena mañanera? El cringe, joder.
10. Es tan cool girl: no soy como las otras chicas, soy guay, juego al poker.
11. NO, EL PRIMO VIENDO AFTER, QUE ME MEO 🤣
12. Güeno, todos sabíamos que esto iba a pasar...
13. ¿Con lo mala actriz que es la protagonista qué hacemos?
14. ¿¡Comiendo en la biblioteca!? ¡Os puto rajo!
15. NO PUEDE SER, LE HA POTA'O EN LA BOCA.
16. ¡Qué la peli es graciosa! ¡Flipa!
17. Tengo la impresión de que la película no se parece en nada al libro... ¿Alguien que se lo haya leído y haya visto la película?
18. Me derrite las neuronas que con 18 años puedas votar en los States (y conducir incluso antes), pero no apostar o beber.
19. Las fotos del final ❤︎
20. Dylan Sprouse ❤︎

Impresiones finales:

Sorprendida me hallo.

Pensaba que iba a ser tremenda mierda nivel After, PERO NO. Ojo, no estoy diciendo que sea una película buenísima, pero es potable. Se deja ver (aunque le cuesta arrancar), y es divertida. 

Estoy segura de que el guión se parece a la novela en el blanco de las hojas. Tranquilidad, no me la voy a leer para comparar, suficiente tengo con leer otras mierdas que tengo en mi Kindle como cualquier cosa que haya escrito Sarah J. Mass.

Es verdad que arranca y es todo clichés (conoce al prota a través de una amiga y su novio, de esos que desaparecen de la trama una vez cumplido su cometido, la pintan de mojigata y virginal al principio, enemies to lovers sin ninguna base, conoce a otro chico para tener un triángulo amoroso que no le interesa a nadie) que te dan mucha pereza con situaciones muy MUY forzadas (lo de la ducha, la apuesta...). Y encima va rápido de cojones. PERO, luego dejan todo eso de lado. los amigos aparecen durante toda la película, la chica no es virginal, te la presentan así pero para nada, las escenas de sexo no son erótico festivas sino divertidas, el tercero en discordia no se pone tonto con insistirle a la chica que elija, la deja irse con el otro porque sabe que lo suyo no va a ningún lado, el interés amoroso (Dylan Sprouse) tiene amagos un pelín machista que podrían ir a peor si esto fuese After, pero  en la película se los suavizan mucho y crean situaciones cómicas para dejarlo en ridículo. Lo que más me ha sorprendido es lo graciosa que es y que no se tome en serio a sí misma (la película, no la protagonista).

¿La recomiendo? Pues sí, porqué no. Si os apetece algo ligero con lo que no queráis pensar y estar entretenidos, pues sí, es vuestra película. Ah, y también si queréis alegraros con Dylan Sprouse. Eso siempre suma.

La biblioteca de los sueños imposibles, de Lin Rina

Traductora: Ana Guelbenzu
4'5 - Muy recomendable

¿Qué? ¿Una entrada sobre LITERATURA en un blog de LITERATURA? ¡Esto no pasaba desde hace dos años! A las pruebas me remito: "Sombra y hueso", de Leigh Bardugo.

¿Estaré yo mala acaso?

Es verdad que por aquí suelo pasarme poco para hablar de libros, pero que sepáis que en Goodreads estoy a topísimo con mi perfil (ahí dejo el link para el que tenga cuenta y quiera compartir impresiones). Aún así, de vez en cuando me acuerdo del blog, pero es que ya escribo auténticas biblias en Goodreads, y me da pereza reescribir lo que pongo allí para publicarlo en el blog. Y copiar las reseñas que hago allí me da pena. Me curré mucho el blog en su momento para llegar a eso.

En fin, yo hoy os quería hablar de La biblioteca de los sueños imposibles, de Lin Rina (una autora alemana). Desde que me leí la trilogía de Los habitantes del aire no lo flipaba tanto (brace yourselves porque se os viene reseña de esa trilogía también este año, aunque me la leí el año pasado). Bueno, más que flipar debería decir obsesionar. Es un tocho de casi 600 páginas. Me quedaban casi 200 para terminarlo, pero me tenía que ir de viaje al día siguiente, así que me acosté a las cuatro de la mañana para poder terminarlo porque no podía continuar con mi vida e irme por ahí sin saber qué iba a pasar. Y hacía mucho que no hacía algo así (más que nada porque ahora soy un adulto con trabajo y tengo que madrugar entre semana). Podríamos resumir mi experiencia de lectura en este GIF:

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Es verdad que empecé a leer y me dio mucha pereza. La protagonista me caía MAL. Es de esas protagonistas a las que les encanta leer, pero que creen que hacerlo las convierte en seres superiores. Y encima tenía un nombre rocambolesco y feo que no creo que nadie jamás haya usado en la Inglaterra de 1890: Animant Crumb.

Aún así, seguí leyendo por ver de qué iba esa fantástica biblioteca de los sueños imposibles. Spoiler: resultó ser una biblioteca normal que pertenecía a una universidad. Yo aquí pensando por ese título que habría algo de realismo mágico (rollo La sombra del viento, iokesé) y para nada. Es una novela romántica. Punto (es decir, no es romántica erótica, sólo romántica). Y ahí fue donde la novela me atrapó:

Que las novelas eróticas están bien, pero es que las románticas de época❤️

En ese sentido, el marketing del libro le hace poquísima justicia. Esta novela me la regalaron por mi cumpleaños, y cuando leí el título, la sinopsis, los mensajes promocionales que tiene por la portada, pensé: "novela de aventuras histórica con un poco de romance que apela a lectoras que les flipa leer, meh". No es de mis géneros favoritos, la verdad. Cuando los autores se esfuerzan mucho en que la audiencia se identifique con la protagonista porque le gusta leer, me da mucha pereza. Y las novelas rollo thriller, pero ambientadas en otra época, tampoco me apasionan. ¡Pues nada que ver!

Ha sido un "lo que pides por AliExpress vs. lo que te llega" pero al revés.

Aunque la protagonista me caía mal, continué leyendo porque me interesaba la trama de su trabajo en la biblioteca así como su nueva vida en Londres con sus tíos. Ahí Animant conocerá al señor Boyle y al señor Reed. Como ávida lectora de las novelas de Jane Austen (porque no nos mintamos, somos el target de esta novela, y más concretamente las que somos fans de la película de Orgullo y prejuicio de 2005), me olí el triángulo amoroso: uno está ahí para despistar y el otro es el verdadero interés amoroso. SPOILER Al principio no estaba 100% segura de que el señor Reed fuese a ser el señor Darcy el interés amoroso por lo borde que era, pero qué me gusta a mí las novelas donde a un hombre así se le ablanda el corazón poco a poco porque se está enamorando. 

Es que no puedo evitarlo. ❤️

El señor Boyle en cambio me daba vibras del señor Wickham, y no sabía cómo la iba a liar. FIN SPOILER

Como he dicho antes, empecé el libro con una sensación de meh, pero allá por la página 183 (de 573) ya estaba dentrísimo de esta mierda. SPOILER Necesitaba saber cuándo Animant se iba a dar cuenta de que estaba enamorada del señor Reed. Tanto salvarla de situaciones embarazosas tenía que acabar haciendo mella en ella. FIN SPOILER Necesitaba saber si él le iba a corresponder. Necesitaba que se tocasen, que se mirasen, que se dijesen cosas bonitas, que se besasen, que se amasen. Estaba living. Cada vez que se rozaban aunque fuese la manga de la camisa, a mí me daba algo. Me sentía como una quinceañera.

• Que la protagonista se daba cuenta que sentía mariposas en el estómago cada vez que lo veía, yo:

• Que se rozaban los dedos al pasarse un libro, yo:

• Que la rescataba de una situación embarazosa y bailaban juntos un vals, yo:

• Que él sonreía de medio lado cuando ella se picaba por algo que él había dicho, yo: 

• SPOILER Cuando ella se cuela en su piso para cuidarlo porque está malísimo FIN SPOILER, yo:

• SPOILER Cuando ella va a su piso a pedirle un libro prestado y él la invita a un té y a leer juntos, y después cenan juntos FIN SPOILER, yo:

• SPOILER Cuando se encierran en el armario y se acaban abrazando y entrelazando sus manos FIN SPOILER, yo:

Así todo el rato, de verdad. SPOILER ENCIMA NO SE BESAN HASTA LA PÁGINA 572 DE 573 FIN SPOILER, ¡QUÉ TENSIÓN, JODER!

Yo desesperándome porque iba por la página 570 de 573 y aquí nadie hablaba de besos ni de proposiciones de matrimonio en voz alta.

Le he dado un 4'5 y medio en lugar de un 5 (aunque me flipa) porque hay algunas cositas que se quedan en el aire, sin cerrar, y me molestan:

1. Tramas que luego no llevan a ninguna parte. Por ejemplo, la máquina de localización. Pensaba que iba a tener mucha más relevancia en la trama. SPOILER Pues no, sólo sirve para que la protagonista tenga un percance y el señor Reed la salve. FIN SPOILER O la trama de la señorita con doble apellido con guión (mirad, no me acuerdo de su nombre) sobre las mujeres teniendo acceso a la universidad.
2. Inconsistencias históricas. Me cuesta mucho creer que en casa de esta chavala no hubiese ni una doncella para vestirla a ella y a su madre, porque entonces significaría que son nobleza pero muy baja, y Animant no sería tan buen partido como se vende en la novela (ni tendrían tanto dinero).
3. Hay intentos de crítica social que se quedan en nada.

Aún así, a pesar de sus muchos defectos como novela (el final a toda prisa, por ejemplo), me ha encantado. Me ha llegado a la patata. La evolución de la protagonista, de la relación con su madre, de su trabajo, de él, de su relación. Es una novela que se ha cocido a fuego lento, la relación se construye poco a poco, y eso ha hecho que me atrape. Ya os digo, obsesionada con su lectura estaba. 

Una parte de mí quiere darle la puntuación máxima, pero mi espíritu crítico me lo impide. Mientras tanto, la escena del armario vivirá rent free en mi cabeza hasta el día en que me muera.

20 pensamientos que he tenido viendo "365 días más"

Pues aquí estamos de nuevo, porque Cincuenta sombras de Grey no me la vi entera por miedo a sufrir una embolia o a quedarme dormida eternamente, pero se ve que mis ansias de rajar de la trilogía de 365 días son superiores a mí. Más altas incluso que de rajar de After, ¿eh? Y ese fue el sumun de mi blog.

Por cierto, al que ha hecho el póster se le ha ido la mano con el Photoshop. Que grima dan todos.

1. A ver, en el resumen de la película ya te dicen que Laura va a tener que elegir entre Massimo Dutti y Nacho, ¿para qué os hacéis los misteriosos nada más empezar la película? Ya sabemos que Laura no se ha muerto por muchas ganas que tengamos.
2. Que bien cicatriza esta chica. O eso o han pasado 10 años de una película a otra (que lo dudo).
3. Hale, 10 minutos de peli y a follar.
4. Por qué la amiga sigue vistiendo como una cani inglesa de los 2000s. No-lo-en-tien-do.
5. OS HABÉIS DEJADO DOS PUTOS PLATOS DE ESPAGUETIS SIN COMER. EN ITALIA. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PERSONAS SOIS?
6. Iba a poner el grito en el cielo porque esta gente está follando en una discoteca, pero aquí todos sabemos que eso pasa de verdad.
7. Yo sé que Laura va a elegir mal, porque lo sé. El síndrome de Estocolmo es más fuerte que ella, pero debería quedarse con Nacho. Es más apaña'o, sabe cocinar arroz con cosas y no pone cara de asesino en serie cuando folla.
8. Las escenas sexuales con música popera hacen que me pete un ojo. Es que encima es música que no les pega NADA. Y las canciones son tan jodídamente malas.
9. "Mi matrimonio peligra, voy a centrarme en mi empresa". Lo que le ha importado la empresa en estas tres películas: 0. Laura, que supongo que tendrá la carrera de Administración y Dirección de Empresas, haciendo de diseñadora en su empresa sin tener ni puta idea. La magia.
10. Y el otro mientras catando el producto que vende. Porque a la mala hostia de Massimo eso es lo que le hace falta, más coca.
11. Me aburro.
12. La gente aquí follando en el trabajo en horario laboral y todos de jajas. Se ve que Laura no tiene departamento de Recursos Humanos en su empresa.
13. No me entera'o bien, ¿por qué se van estas dos a Portugal? A parte de por mover algo la trama.
14. ¿Esta gente cómo es capaz de tener conversaciones en discotecas?
15. ¿La trama de la amiga polaca cani borracha intentando escapar del guardaespaldas del hotel? La más interesante.
16. Me estoy durmiendo. Send help.
17. Madre mía, lo puto buena persona que es Nacho (para los estándares de esta película), y la gilipollas de Laura va a elegir a Massimo. Me puto mato.
18. Podrían haber limpiado los cristales de la terraza, que se ven todos los dedazos a contraluz.
19. La historia de amor entre los padres de Laura y los rayos UVA es más fuerte que cualquiera de las de Laura.
20. WTF!? Que a Laura le pone que Nacho y Massimo Dutti se coman el hocico, JAJAJAJA, ME DESORINO.

A ver, os comento, la última media hora de película... La he ignorado completamente. Me he puesto a mirar el móvil porque ya no podía con mi aburrimiento. De las tres esta es la peor, y eso que son todas malísimas. Creo que se queda con Massimo Dutti en lugar de con Nacho porque tomar malas decisiones es parte de la personalidad de Laura y porque la última escena de la película es con él (y él le ha solta'o la típica mierda de "si quieres algo, lo tienes que dejar ir, y si vuelve es tuyo para siempre"). Que a mí ya me la pela, que yo sólo quiero irme a dormir.

Impresiones finales:

Lo único salvable de esta película, la amiga cani polaca:

Mátala, Olga, haznos un favor a todas y acaba con esta historia.

30 pensamientos que he tenido viendo "365 días: Aquel día"

Sí, aquí estamos otra vez. Una entrada, una causa. La de este 2022 es que no veáis la película 366 días 365 días: Aquel día, continuación de mi amada 365 días. Ya me la veo yo para que no sufráis.

Puede que este 2022 haga otra entrada sobre lo maravillosa que me ha parecido la trilogía Los habitantes del aire, más que nada por volver a hablar de literatura en el blog.

En cuanto a la película, ni me he molestado en buscar el póster original esta vez. Con la versión española de Netflix y el pelo rubio platino de mierda de Laura vamos que nos matamos:

1. Argh, por Dios, Laura, no te mueres y no te quitas el puto rubio platino de la cabeza. Todo mal con esta película nada más empezar.
2. No me sorprendo ni de que follen 1h antes de la boda.
3. ¿Esta era la misma amiga de "huyamos con tu feto y criémoslo lejos de aquí"? ¿Qué le ha pasado? A parte de convertirse en una cani inglesa, digo.
4. Ed Sheeran para borrar de nuestras mentes que esta "relación" comenzó con un secuestro y terminó con un síndrome de Estocolmo.
5. ¿Desde cuándo la amiga está liada con uno de los mafiosos?
6. ¡SÍ, JODER, GRACIAS! GRACIAS POR QUITARTE EL PUTO TINTE RUBIO, JODER. HABÉIS TARDADO DOS POLVOS DE MÁS EN QUITARLE LA PELUCA DE LOS COJONES.
7. ¿La escena del golf? ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? ¿Qué cojones acabo de ver?
8. Ya estamos, QUE FOLLAR EN EL AGUA NO MOLA, QUE SE TE QUEDA EL COÑO MÁS SECO QUE LA MOJAMA. NO LUBRICAS, NENA.
9. A las escenas de sexo les ponen música de Los 40 Principales para que si alguien las sube a PornHub les salte el copyright. No tengo pruebas pero tampoco dudas.
10. Hostia, acabo de descubrir que existe la Roomba versión cortacésped.
11. Madre mía, 30 minutos de película y el único avance en la trama ha sido el del pelo de la protagonista. Venga montajes pornográficos, venga...
12. Vamos a generar conflicto haciendo que él sea extremadamente machista y ella feminista. Duración: 0'5 segundos.
13. El montaje de presentación del jardinero, JAJAJAJA, me ahogo.
14. Nacho no es un apodo, Nacho. Un apodo sería el Gachas.
15. Enhorabuena, tienes tu propia empresa de moda aunque antes trabajabas en dirección y gestión de hoteles.
16. Illo, qué haces en pelota de noche en la terraza, que es Sicilia en Navidad, no el Caribe tropical.
17. Ese montaje sexual me ha dado cistitis.
18. El moreno rayos UVA de los padres de Laura. XD
19. Ojalá haber estudiado pa' jardinera porque tremendo cochazo se gasta el menda.
20. Y tremendo cortijo.
21. ¿Paella o arroz con cosas? Por favor, primer plano de ese plato.
22. ¿Cenar cuando aún hay sol? Pocas raíces españolas tiene el jardinero.
23. Esta película es el anuncio de gafas de sol más largo que he visto jamás.
24. Bueno, Laura, después de follarte al jardinero, múdate a una isla donde sólo habiten pingüinos porque cuando se entere Máximo, te despelleja.
25. Por fin Laura preguntándose también porque el jardinero tiene un puto casoplón. Sólo te ha costado un polvo, mujer.
26. El Massimo Dutti dando puñetazos sin ton ni son porque no puede encontrar a su mujer, y la Laura mientras montando en moto acuática con el jardinero viviendo el verano, jajajaja, me meo.
27. ¡HOSTIA PUTA, RAMÓN LANGA! Yippie Ki Yay, hijo de puta.
28. Ahora viendo el próximo anuncio de El Corte Inglés para otoño pero con pistolas.
29. Mira, el recurso del hermano gemelo del que la protagonista no sabía nada está ya muy trillado, por favor. Stop gemelos como deus ex machina.
30. Ojalá Laura muriendo esta vez de verdad.

Impresiones finales:

Pues es incluso peor que la primera. No sé de qué me sorprendo, también os digo. Si ya la premisa de la primera película era problemática, la de ésta no hay por dónde cogerla. 

Laura se aburre en su matrimonio. Massimo Dutti le dice que de qué coño se queja, que vive como una reina (él lo dice en modo machista, pero yo estoy de acuerdo con él; ojalá tener un millonario en mi vida que me mantuviera y no dar un palo al agua de aquí a que me muera). Laura se mosquea. Massimo Dutti le monta una empresa de modas pa' que se entretenga y la gestione. Conflicto de mierda resuelto. Follan.

Segundo conflicto, Laura ve al Massimo Dutti follando con una ex en una fiesta. Se cabrea y se fuga con el jardinero "español" a follar a una isla. Porque pa' qué te vas a quedar y hablar las cosas. Resulta que el jardinero es hijo de un mafioso español, Ramón Langa, y están usando a la chavala pa' hacerle chantaje al Massimo sin que ella lo sepa (ella, ocupada follando y viviendo la vida beauty de verano). Todo esto en realidad es un plan malvado elaborado por el hermano gemelo de Massimo Dutti. Yo qué sé, colega, ¿te casas con ella y no le cuentas lo de tu hermano primero? ¿Un hermano que te podría suplantar y joderte el matrimonio? ¿Y este señor es el cabecilla de la mafia italiana?

En fin, otra película en la que Laura ni Massimo Dutti y sus caras follando mueren. Habrá que ver la tercera cuando la saquen para ver si por fin contratan a alguien con puntería.

"Sombra y hueso", de Leigh Bardugo

4'5 - Recomendable

Me terminé el libro hace tres días pero vivo obsesionadísima con él. No sé qué me pasa. No me lo puedo quitar de la cabeza. Sombra y hueso es tan bueno como me habían dicho. ¿Por qué no me lo leí antes? ¡Podría llevar ya cinco años fanguirleando, joder!

¡Porque soy gilipollas, por eso!

En mi defensa diré que en aquel momento en el que la blogosfera literaria estaba descubriendo Sombra y hueso, también estaba dándosele bombo a Divergente y a Trono de Cristal, así que yo tenía el límite de leer gilipolleces sin sentido muy bajo y decidí que de este libro mejor íbamos a pasar, por nuestra salud mental y nuestro bolsillo. 

¡ERROR!

¡Sombra y hueso me ha flipado! Bueno, a lo mejor me estoy dejando llevar, pero es que estoy empezando a salir ahora de la nube de obsesión en la que he vivido estos días. ¡Qué hasta tengo un fondo de pantalla de la serie puesto en el móvil cual adolescente en el 2005 poniendo su fondo de escritorio para hablar por el Messenger! (Tampoco es que el fondo de pantalla que tenía antes de éste fuese más maduro... Eran las Spice Girls presentando su segundo álbum, Spiceworld, en Granada en 1997).

Obviamente, culpo de esta lectura a Netflix. Si no fuesen a sacar la primera temporada de la serie el 23 de abril, probablemente nunca le hubiese dado una oportunidad a este libro. En cuanto vi que salía Ben Barnes, corrí a mi Kindle y a mi web pirata de confianza a ver si lo tenía. 

Por si alguien con menos de 25 años me está leyendo, Ben Barnes fue el Príncipe Caspian en Las Crónicas de Narnia:

Aprovecho este .gif para recordar a William Moseley, dueño y señor de mi corazón adolescente.

También salió en otras películas de fantasía como Stardust, Dorian Gray, El séptimo hijo, y en series como Westworld (donde ya comprobamos que el negro le sienta de muerte):

Me refería más bien al negro del traje de vaquero, pero este .gif también me valía.

Así que cuando me enteré que iba a salir en esta serie, y encima vistiendo de negro, pues corriendo pa'llá que fui.

¡PAM! ¡EMBARAZADA!

En fin, que yo por el príncipe Caspian me veo lo que haga falta, y así llegué a esta montaña rusa de emociones (pun intended) que es Sombra y hueso.

Bueno, el libro, que me voy por las ramas. De primeras no daba un duro por él, honestamente. En la portada aparece una recomendación de Verónica Roth (autora de Divergente) y yo de esa señora no quiero ni las gracias. Pero tengo que reconocer que ella escribirá como la mierda, pero recomendar sí lo hace mejor. Me he enganchado a este libro como hacía tiempo que no me pasaba (concretamente desde mayo del 2018, cuando me leí Cazados).

El sistema mágico del mundo de Leigh Bardugo no me ha impresionado mucho. Durante todo el libro usa conceptos y explicaciones bastantes vagas. Lo único que recalcan es su jerarquía y los colores que usan para diferenciar a los grisha. No sé si más adelante, en el resto de entregas, se va a molestar en explicarlo o si lo va a dejar así. Lo que sí me ha gustado es el detalle de que la historia esté ambientada en una especie de Rusia imaginaria (con mucha imaginación, porque probablemente si le preguntamos a alguien de Rusia como cuánto se parece a su país a principios del siglo XX, nos dirán que lo mismo que un huevo a una castaña).

La protagonista, Alina noséqov, me ha caído bien. No se me ha hecho pesada ni demasiado adolescente (a ver lo que le dura el resto de la trilogía, pero rompamos una lanza a su favor de momento). El que me ha caído MAL es Mal (cualquiera diría que la autora le puso el nombre a propósito). Es que no puedo con el chaval. Me parece gilipollas. Ya está. Ya lo he dicho. No lo aguanto. No me gusta como trata a Alina (cofcofmachistacofcof). Ojalá muriese en el próximo libro, pero seguro que sobrevive a todo (para mi desesperación). 

¡Qué te mueras ya, Mal!

En cuanto al resto de personajes, para mí El Oscuro se roba el espectáculo, claramente. Es aparecer en escena y el libro se vuelve mil veces más interesante.

Yo por ti me subo la manga, el sujetador y lo que haga falta, Ben Barnes.

La novela empieza bien, conforme avanza va in crescendo y a mitad del libro se te va la cabeza con tanto plot twist.

Necesito que estos dos se casen.

SPOILER ¿Cuándo coge y a mitad de libro le planta un beso a Alina? ¡¿HOLA?! ¿Cuándo el día de la fiesta de invierno esa vuelve a comerle el hocico e insinúa subir a su habitación? ¡¡¡¿HOLAAAAA?!!! ¡Bueno, bueno! Yo flipaba en colores. ¿Y cuándo diez páginas más adelante se descubre que en realidad El Oscuro es el villano (con ese nombre, tampoco sé de qué coño nos sorprendemos) y yo estaba montádoles la boda en mi mente cinco segundos antes? WHAT?!!!! FIN SPOILERS 

Tu futura esposa, BEN BARNES. <3

Estoy deseando leerme la segunda parte y casarme con El Oscuro. Aunque tengo el feeling de que me va a decepcionar. Segundas partes nunca fueron buenas, y en las trilogías la segunda parte siempre suele usarse de puente para el gran final, aportando cero a la trama y sólo mareando la marrana... Espero que no sea así. Espero que Leigh Bardugo y Alina me den una alegría.

20 pensamientos que he tenido viendo "365 días"

Hola, me llamo Bea y soy masoca (sino que me explique alguien porqué iba a ver yo semejante mierda). El caso es que esta puta mierda película apareció en Mi lista de Netflix esta semana y me quedé loquísima porque no recordaba haberla añadido yo. Leí la trama. Levanté una ceja. Volví a leerla. Levanté la otra ceja y cogí el móvil para buscar qué coño era esto.

LA TRAMA.

Resulta que está basada en una novela polaca de una señora llamada Blanka Lipińska, que se ve que a ella Cincuenta sombras de Grey le pareció que ofrecía poco machismo al mundo y se ha dedicado a darle nuevas ideas al patriarcado con sus novelas. Fetén todo.

Hay spoilers, palabrotas y esas cosas:

1. Esto empieza con que el chaval es un mafioso siciliano y ella una polaca muy eficiente en su trabajo de cosas de hoteles polacos. Ok.
2. Buaf, tu novio no te quiere porque tiene que terminar de trabajar y no lo deja todo para follarte porque tú estás más caliente que el palo de un churrero. Se hunde tu relación, Mariliendres. Madre mía, chica, el día que descubras lo que es un matrimonio.
3. ¿HOLA, EL TÍO ESTE? ¿SE ENFADA Y SE VA A QUE LA AZAFATA SE LA CHUPE? ¿ESTAMOS PUTO MAL DE LA CABEZA O QUÉ? (Encima ella se nota que no quiere, pero al terminar está feliz, ¿me explicas esta violación romantizada que acabo de presenciar?).
4. ¡Qué la ha secuestrado porque vio su cara en su cabeza el día que asesinaron a su padre (y a él le dieron de refilón)! ¡Qué ha estado obsesionada con ella desde entonces! ¡Estás enfermo, colega! (Encima la cara de ella le suena porque el día ese estaba mirando por los prismáticos, ella iba por la playa y pensó pa' dentro "buah, qué tía más guapa").
5. ¡Qué le va a dar un año pa' desarrollar síndrome de Estocolmo enamorarse de él, JAJAJAJAJAJA! Y luego ya si eso, la deja marchar.
6. Dice que no va a tocarla sin sin su permiso pero le acaba de tocar una teta. Amigo, aprende primero bien qué coño es el consentimiento.
7. Por favor, erradiquemos ya la boca de pato como algo sexy, Laura, por favor te lo pido.
8. Ojalá Laura le hubiese metido un tiro cuando le ha robado la pistola. La película habría durado media hora, pero el mundo sería un lugar mejor.
9. Qué puta obsesión en agarrarla por el cuello, colega. Se ve que la directora está al día de lo que se lleva en el mundo de la pornografía mainstream.
10. Me hace gracia lo de "somos mafiosos pero el límite lo marcamos en la pedofilia; en esta familia tenemos principios".
11. Que dice el Massimo Dutti este que en verdad no la ha secuestra'o porque quiera apretársela, sino pa' que le ayude a ser mejor persona, JAJAJAJAJA, ME AHOGO.
12. Este hombre tiene un problema muy gordo con las mamadas y su puta mano agarrándole la cabeza a todas las chavalas. Stop ahogar a la gente con tu polla, por favor.
13. La Laura más salida que el pico de una plancha no puede aguantarse más las ganas de follarse al chaval este. Lo del secuestro se ve que se le ha olvidado ya y no han pasado ni dos meses.
14. Media hora de película de estos dos follando en un yate después...
15. Que la ex del Massimo quiere asesinar a Laura porque él la dejó a ella el mismo día que vio a Laura en el aeropuerto y decidió secuestrarla, JAJAJAJAJA, por si pensábamos que no podían rizar el rizo más.
16. La amiga de Laura intentando salvarla de su síndrome de Estocolmo es bien. Laura tiñéndose de rubio platino es mal.
17. Casarte cuando os conocéis de un secuestro de menos de dos meses. La inteligencia que requiere esa decisión, por favor, sopesémosla durante un milisegundo.
18. Erm, madre mía el traje que has elegido para llevar a una boda de día, Laura, hija. Eres lo más cani de toda Polonia.
19. ¿Hola, señorita polaca número dos? ¿Se te ha olvidado que ibas a ayudar a tu amiga a alejarse de ese tío? Qué esta pasando en la cabeza de esta chavala que no lo entiendo: "Laura, huye, yo te ayudo a criar a tu hijo no nato. Laura, qué bonito es el amor, te entiendo, quédate". WTF!?
20. Ojalá Laura haya palmado de verdad, pero he leído en Wikipedia que esta mierda es una trilogía, así que mi gozo en un pozo.

Impresiones finales:

Os juro que esta mierda casi hace buena Cincuenta sombras de Grey (bueno, al menos esta película tiene todo el sexo que Grey prometía y no daba, porque son la hostia de explícitos y no dejan nada a la imaginación). ¡Es alucinante! Hemos pasado de un ricachón con traumitas para justificar porqué maltrata a las mujeres a un mafioso que trata a las mujeres como objetos que se puede follar cuando quiera (pero que la quiere mogollón, eh, mazo corazones). Estaba viendo la película y pensando cómo semejante bodrio se ha publicado y hecho película. Luego me he acordado de que esta desgracia, este retelling de La Bella y la Bestia MAL, viene de Polonia.

Ojalá la película hubiese ido sobre Laura siguiéndole el rollo al Massimo Dutti para acabar asesinándolo y cargándose a media mafia italiana. Esa película sí que hubiese merecido la pena verla.

"Los muertos no pagan IVA", de Sergio S. Moran

3 - Recomendable

Los muertos no pagan IVA es la continuación de las aventuras de Parabellum, detective paranormal madrileña afincada en Barcelona. El primer libro, El dios asesinado en el servicio de caballeros, me encantó. Fue el típico libro que aparecía en todos los blogs y la gente decía que te lo leyeses, que lo ibas a gozar. Así que me lo descargué ilegalmente y tenéis que leéroslo, chavales, lo vais a gozar.

Su segunda parte se publicó a través de Verkami (ya aproveché y me compré el primer ejemplar en papel durante la campaña de crowdfunding), y se nota. Hay un TRILLÓN de faltas ortotipográficas en esta novela. He leído varios libros autopublicados, no es mi primera aproximación al mundo del Juan Palomo literario, pero creo que no he leído ninguno en el que tuviese que estar leyendo y corrigiendo a la vez porque sino no podía concentrarme para leer. He tenido que empezar a leer esta novela tres veces porque no podía con tanto exceso de comas, tantas mayúsculas donde debería haber minúsculas (y viceversa) y tantos puntos finales desaparecidos en combate contra interrogantes, en fin, faltas, joder. Y lo peor es que el libro tiene CORRECTOR, colega (que hasta el autor le da las gracias en los agradecimientos al final del libro). 

Alexánder Paéz corrigiendo el libro.

Quiero que conste que no soy la única que se ha quejado de las faltas ortotipográficas, a las pocas semanas de sacar el libro en digital algunos mecenas contactaron al autor y este volvió a enviar la versión digital con las correcciones que le habían pasado. Os cuento todo esto para que sepáis porqué le doy un tres sobre cinco en lugar de una nota más alta por mucho que me gusten las aventuras de Parabellum. Si el texto no está limpio de erratas, entorpece mucho la lectura.

Bueno, a lo que vamos, Parabellum. En esta segunda entrega Verónica está trabajando en un pueblo perdi'o de Ávila. La Iglesia la ha contratado para que proteja una reliquia de un monasterio. Pasan cosas (ya sabéis, spoilers) y decide irse de vacaciones porque está hasta el papo de todo.

Mientras planea sus vacaciones con su amiga Arancha, se pasa por Madrid para visitar a la familia y hacer papeleos. Y al final acaba metiéndose en mierdas varias (en Madrid) porque sino no habría libro.

Me ha gustado conocer más al personaje de Verónica, su pasado, su familia. He echado de menos que la mitología usada en esta entrega estuviese más... definida, por decirlo de alguna manera. En la primera entrega se usaba sobre todo mitología griega y nórdica (adaptada al libro y la historia, pero todo era reconocible, vamos), pero en esta nueva entrega se centra más en los fantasmas y como que todo es muy lo hizo un mago. En plan, "buah, fantasmas ioksé, no me lo he estudia'o", "esto funciona así porque puede y me viene bien pa' la trama".

A pesar de los peros, me ha gustado bastante (no como para releerlo otra vez porque me pondría a corregir de nuevo, y paso de hacerlo gratis). El capítulo de la Línea 13 de metro me parece lo mejorcito de toda la novela (canela en rama hecha humor) y el final me dejó picuet (necesito YA el siguiente libro).

Aún me falta por leer Misterios rutinarios, relatos cortos que se publicaron a la vez que la segunda novela gracias al Verkami (pero son 100 páginas, eso te lo ventilas en una tarde), pero tengo entendido que los hechos de estos relatos ocurren antes de la segunda entrega, así que necesito ya saber qué va a pasar con SPOILER El Negociante FIN SPOILER.

La tercera entrega, Se vende alma (por no poder atender), también se va a publicar a través de Verkami (la campaña de crowdfunding está ahora mismo activa y el libro estará listo para el verano, por si os interesa). Yo ya me he hecho mecenas porque necesito más historias de Parabellum. Espero que sin faltas de ortografía esta vez. Y con papel ahuesado de 80 g en lugar del blanco nuclear que ha usado para este, que parece que te estás leyendo una tesis o un cómic sin dibujos.